Währst du ne Tür, ich würde dich den ganzen Tag knallen! (Anmachspruch)
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Germa fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“ „Beides!“ „Wie kann ich das verstehen?“ „Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Ein kleines Rätsel:
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname! Was dachtest du denn...
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? -- Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.
Ich hab meiner Mutter die Deine-Mutter-Witze erzählt.
Sie sagte danach ganz trocken: ,,Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“
Oma: „Wenn du deinen Teller nicht aufisst regnet es den ganzen Tag.“ Enkel: „Und wenn ich ihn esse muss ich ins Krankenhaus...“
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Sagt Voldemort zu Harry: "Ich hab 'ne ganze Armee." Sagt Harry Potter: "Ich hab 'ne Nase."
Drei Nutten sitzen in der Bar. Sagt die eine: "Wetten, ich kann meine Faust in meine Scheide stecken?"
Sagt die andere: "Wetten, ich kann meinen ganzen Arm in meine Scheide stecken?"
Plötzlich stöhnt die dritte ganz laut auf und sagt: "Hääää, wo ist der Barhocker hin?"
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Häschen geht zur aphotheke und fragt: Hascht du mörschen? Apothekerin:ja Häschen:VERDAMMT!JETZT HASCHT DE MIR DEN GANZEN HÄSCHENWITZ VERSAUT!
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
„Und, Susi“, fragt die Mutter, „hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?“
„Klar“, erwidert Susi, „eine ganze Gabel voll!“
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Das Wort "Gnadenschuß" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Wladimir Putin geht zur Wahrsagerin und fragt: „Wann sterbe ich?“ Antwort die Wahrsagerin: „An einem Feiertag.“ Fragt PUTIN: „An welchem denn?“ Daraufhin die Wahrsagerin: „Ganz egal, wenn du stirbst ist es auf jeden Fall ein Feiertag.“
💙💛 😍
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!"
Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
