Ganzen-Witze

Chuck Norris braucht keine Proteinriegel. Er isst ganz einfach seine eigene Scheiße.

Hier mal was poetisches in Mundart. Wer Mainz bleibt Mainz wie es singt und lacht, schaut, versteht den Dialekt wahrscheinlich. Unserner is ähnlich. Also:

S' Märche von dem Frosch im Brunne, des ham die Brüder Grimm erfunne. Un weil mer denne ab un an, aach nit alles glaawe kann, hab ich Recherche agestellt, begab mich in die Märchenwelt un kam uff moiner Forschungstour jetzt d' Wahrheit uff die Spur.

Die Prinzessin, die Annett', die woär nit schlank und nit adrett. Die woär, mit Vorsicht ausgedrickt, um die Hüfte oisch (arg) vedickt. Die also sass am Rand vom Brunne, un guckt ganz geknickt nach unne. Der woär beim Spiele, nit gelooche, ihr goldni Kuchel nobgeflooche.

Verständlich, dass jetz die Annett' des deire Ding gern widder hätt. Do kimmt e Fröschje hochgekrabbelt un hot se ääfach ogebabbelt: „Ich hab doi Kuchl, wie d' sisst, die krieschste erst, wann du mich küsst!“

„Och, endlich ääner, der mich maach, trotz dass ich soviel Kilos draach“, hot sich die Annett' gedocht un zum Kuss bereit gemocht. Drickt dem Frosch ään uff d' Mund, im selbe Aacheblick geht's rund.

S' peift un zischt, s' raacht un knallt, d' Frosch is fodd un do im Wald do steht kään Prinz! Nää, wos n' Wahn! E Laafbond woärs mit Trainingsplan.

Wos hom mer jetz do draus gelernt? Die Brüder Grimm woärn weit entfernt von d' Woärheit die vesteckt! Erscht ich! Ich hob se uffgedeckt! Ich hob enttarnt denn ganze Bluff! Monsch Märche härt halt gaschdisch uff!

Sagt die Frau zum Mann: "Steck deinen Penis nicht so tief rein, Mann! Deswegen schreist du immer so, wenn die Post kommt!"

Frau: "Woher weißt du das?"

Mann: "Wenn ich die Tür offen ficke, fickt der Postbote mich immer von hinten, dann sagt er: 'Falsche Person!'"

Frau: "Ähhh, Mann, ich kann es nicht glauben, dass du fremdgehst! Macht ihr Oral, normal oder von hinten?"

Mann: "Alles!"

Frau: "Dann gieb's mir!"

Man hört nur lautes Dröhnen und Keuchen, bis es an der Tür klingelt. Die Post! So öffneten die Tür und der Postbote riss sich die Kleider vom Leib und fickt beide so hart. Sie hatten einen Dreier und fickten noch die ganze Nacht.

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Liederbuch deutsch Teil 6 😂😂🤣🤣🤣 Heute: „Jingle bells“ ________________________________________ Glöckchenläuten, Glöckchenläuten, die ganze Zeit klimpert es. Ach, was ist das für ein Spaß in einem einspännigen Pferdeschlitten zu fahren, hey!

Glöckchenläuten, Glöckchenläuten, die ganze Zeit klimpert es. Ach, was ist das für ein Spaß in einem einspännigen Pferdeschlitten zu fahren, hey!

Im vollen Lauf durch den Schnee zu pflügen, in einem offenen Pferdeschlitten. Hinweg über die Felder und lachen die ganze Zeit. Glöckchen bimmeln an Bobtail* heitern die Stimmung auf. Was für eine Freude das ist, heute Abend zu fahren und ein Schlittenlied zu singen. _____________^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^ ^_^

Deine Mutter ist so fett, dass sie Postleitzahlen von ganz Deutschland braucht.

Mama, das Handy ist kaputt!

Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!

Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠

Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.

Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???

Gefurztags Kind!

Pups auf der einen Straßenseite und Pups auf der einen Straßenseite.

Dann kam Pipi auf der anderen Straßenseite und ging rüber zu Popo zur einen Seite.

Pipi auf der einen Seite sah dies und ging sofort rüber zur anderen Seite. Popo von der anderen Seite wurde ganz kalt und ging auf Pipis Schwanz. Auf welcher Seite, wenn Links weiblich und Rechts männlich ist?

Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"

Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."

Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."

Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"

Wir zu Hause haben uns die ganze Nacht im Bett und am Abend im Garten genossen, mit der Aufschrift, von mir alle in den letzten Worten des Menschen zu sehen und die anderen zu hören.

Wer ist den ganzen Tag traurig und liefert Geschenke?

Der Weihnachtsmann!

Deine Mudda ist so fett, dass sie in Corona-Zeiten das ganze Klopapier aufgefressen hat.

Alle Kinder sitzen auf ihren Stühlen, außer Lino, der braucht 'n ganzes Kino!

Fritz geht mit seiner Mutter einkaufen. Als sie an die Wursttheke kommen, fragt die Verkäuferin, ob Fritz eine Scheibe Fleischwurst möchte.

Mutter: Nein, er isst keine Wurst.

Fritz: ICH WILL ABER FLEISCHWUHURST!!!

Also reicht die Verkäuferin Fritz eine Scheibe Wurst. Er beißt rein und verzieht das Gesicht.

Fritz: Ich mag das nicht!

Die Mutter nimmt die Scheibe und sieht sich verstohlen um. Dann beißt sie rein.

Fritz: MEINE MAMA ISST MIR MEINE GANZE FLEISCHWUHURST WEEEG!!!

Ganz in Schwarz. Schwarz wie unsere Seele.

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.

Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.

"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.

"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."

Zwei Leute streiten sich, wer die speziellsten Körperteile hat. Denn Hein hat im ganzen Land das größte Bein, und Enis... egal.

Mein Kater hat heute Morgen eine ganze Packung Gummibärchen gegessen. Ist er jetzt eine Naschkatze?