Schalke
Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.
Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"
Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"
Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"
Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"
Frage an den Kellner aus Ischgl: "Haben Sie auch Corona-Bier?"
"Nein, aber ich fasse das Glas persönlich an."
Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.
Ein kleines Coronavirus in einem Fast Food Restaurant:" Haben Sie eine Krone für mich? "" Leider nein. Wir sind hier 100% Coronafrei!"
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Ich wollte ein Restaurant mit pferde fleisch aufmachen aber der slogan „Gestern geritten,heute mit fritten“ Kam nicht so gut an.
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer."
Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.
Ein Ehepaar besucht ein Nobelrestaurant. Sie sehen, dass der Ober einen kleinen Silberlöffel in der Tasche des Jacketts stecken hat und ein Kettchen vom Hosengürtel zum Hosenschlitz. Sie fragen den Ober nach der Bedeutung. Ober:“Wenn etwas ins Essen gefallen ist, nehme ich das Löffelchen und hebe es heraus.“ „Und wofür ist das Kettchen?“- „Wenn ich zur Toilette muss, hebe ich ihn damit aus der Hose. Wenn ich fertig bin, nehme ich das Löffelchen und hebe ihn wieder in die Hose.“
In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar. Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. „Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann. „Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. „Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt. „Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. „Worum geht’s?“, fragt der Barmann. „Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet. Doch der Slogan „GESTERN GERITTEN HEUTE MIT FRITTEN“ Kam nicht so gut an
Skiurlaub
„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“
Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?" "Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei.", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Wollte ein Brodell für übergewichtige Personen eröffnen aber der Slogan: „Die Dicken dürfen F*cken” ,kam wohl nicht so gut an
Wie dieser sch*iß Witz
Wollte aus einer ehemaligen Behindertenanstalt ein Resteraunt machen doch der Slogan,, hier gibts Knödel anstatt Dödel''kam nicht bei allen an.
Ich wollte ein Lokal eröffnen doch der slagon "Gestern geritten heute mit Fritten" kam nicht so gut an
Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?
Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
