Gebäude-Witze
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner.
An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich schlägt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mich gschlagen und Niemand hat gesehen!"
Meint der Polizist: "Sind Sie eigentlich blöd?"
Antwortet Herr Blöd: "Ja, woher wissen Sie das?"😂
Deine Mudda arbeitet in einem Fahrstuhl als Gegengewicht.
Wieso hat die Blondine ein eckiges Haus?
Damit ein Polizist keinen Rundgang machen kann.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie an die Wand klatscht, alle Häuser einstürzen.
Hab mir neue Dachziegel geholt. Ging aufs Haus.
Der größere Schornstein sagt zu dem kleineren: "Du bist noch zu klein zum Rauchen!"
Es wurden drei neue Psychiatrien in Deutschland erbaut. Eine in Bremen, eine in Hamburg und Bayern wurde überdacht.
Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Welches Gebäude mögen Vampire am meisten?
Das Vampire State Building!
Deine Mutter ist so fett, sie dient als Abrissbirne bei der Baustelle.
Ich habe ein Dach gekauft.
Und es ging aufs Haus!
Touristen in Schottland. Man macht eine Burgbesichtigung. Da fragt einer der Touristen den Burgführer, ob es denn hier auch Gespenster gebe. Darauf der Burgführer: "Habe noch nie eines gesehen und lebe bereits seit 800 Jahren hier!"
Wenn Chuck Norris ein Foto von einem Gebäude macht, sieht man das Gebäude gleichzeitig von innen und außen.
Warum wohnt deine Mutter in einem Hochhaus?
- Damit sie besser einbrechen kann!
Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein.
Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.
Welcher ist der höchst gelegene Flughafen?
Twin Towers.
Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.
Was ist der Unterschied zwischen dem World Trade Center und dem Schiefen Turm von Pisa?
Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe.