Gebräuche-Witze

Schutzengel

    • 6 Zeichen, dass ihr einen Schutzengel habt:

    - Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid. - Oft (manchmal sogar täglich) habt ihr einen Moment, der euch ein bisschen glücklich macht. - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind (könnte auch wegen der Pubertät sein). - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede (auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist). - Ihr spürt eine Erleichterung, nachdem ihr lange traurig wart. - Ihr habt das Gefühl, nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft). - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten. - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden.

    PS: Ich habe das nicht geschrieben, um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 %ig, ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen: Es gibt bestimmt jemanden, der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen, gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)

  • 2

    • Eimer

    • Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?

    Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

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    • Hersteller

    • Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.

    Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.

    Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.

    Lügenpresse!

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    • Klopapier

    • KLOPAPIER: ------------------- Bitte Klopapier zur Zeit des Coronavirus immer mit 3 Lagen kaufen.

    ... nach Gebrauch eine Kopie ans Gesundheitsamt schicken!

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    • Geld

    • Ein Mann fragt eine ihm unbekannte Frau:

    "Entschuldigen Sie bitte, würden Sie für 100 € mit mir schlafen?"

    Darauf sie: "Nein..."

    Er: "Schade, hätte das Geld gut gebrauchen können..."

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    • Gebräuche-Memes

    Fiktion

    • Plumbus

    Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!

    Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus. Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus. Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.

    Broh, könntest du mir deinen Plumbus leihen? Mein Wolobop bringt mich um.

    Plumbus

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    • Kaffee

    • "Chef, Sie wissen doch: Vor meinem dritten Kaffee bin ich zu nichts zu gebrauchen."

    "Nein, das wusste ich nicht. Wie viel Tassen trinken Sie denn am Tag?"

    "Zwei."

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    • Luft

    • Wenn man aus deiner Mutter die Luft rauslässt, kann man sie nach Gebrauch wieder in die Schublade falten.

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    • Wasser

    • Was macht eine Blondine mit heißem Wasser?

    Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer gebrauchen!

  • 0

    • Selbstmordattentäter

    • Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.

    Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.

  • 4

    • Schwester

    • Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.

    Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

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    • Jahrhundert

    • Im 19. Jahrhundert gab es in Tübingen noch Weinbauern, Gogen genannt, ein merkwürdiges, manchmal grobes, andererseits humorvolles Völkchen, über das viele Witze kursierten.

    Einer, der mir besonders gefällt, ist das sogenannte "Tübinger Gespräch".

    Ein Gog ist mit seinem Sohn auf dem Weg zu seinem Weinberg. Unterwegs sieht der Sohn in einem fremden Weinberg ein Leiterwägelchen stehen, so eines, wie sie es gut gebrauchen könnten.

    Er schaut seinen Vater an und macht eine Bewegung mit dem Kopf, die dem Vater signalisieren soll, dass man das Wägelchen mitnehmen sollte. Der Vater nickt: "Em ra".

    (Kleine Übersetzungshilfe: Soll heißen "auf dem Rückweg")

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    • Handy

    • Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.

    Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).

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    • Ketchupflasche

    • Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?

    Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.

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    • Zugführer

    • Zwei Zugführer treffen sich. Sagt der eine: "Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, der Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet herausgekommen."

    "Oh mein Gott", sagt der andere, "was hast Du dann gemacht?"

    "Den Kopf hab ich selbstverständlich mitgenommen", sagt der andere. "Den kann ich für was Bestimmtes gut gebrauchen, wenn Du verstehst, wie ich das meine, bunga, bunga und so."

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