Gefahr

Gefahr-Witze

Fritzchen

    • Fritzchen fragt seinen Papa: "Papa, darf ich bei dir übernachten?"

    Papa: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Fritzchen kuckt nach unten! Fragt er: "Papa, was ist das?"

    Sagt er: "Das ist meine Limousine."

    Am nächsten Tag fragt er seine Mama, ob er bei ihr übernachten darf. Sagt sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Schaut Fritzchen nach unten und fragt: "Mama, was ist das?"

    Antwortet die Mama: "Das ist mein Tunnel."

    Am nächsten Tag fragt er wieder: "Mama, Papa, darf ich bei euch übernachten?" Sagen sie: "Ja, aber nicht nach unten schauen!"

    Schaut er nach unten und fragt: "Warum ist Papas Limousine in Mamas Tunnel gefahren?????"

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    • Gefahr-Memes

    Granate

    • Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

    P.S. Folgt mir auf TikTok, ich heiße Paulquappe58.

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    • Zug

    • Warum ist es gefährlicher, über ein Gleis zu laufen, anstatt zu rauchen?

    Beim Übers-Gleis-Laufen braucht es nur „ein Zug“!

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    • Kerze

    • Fragt eine Kerze die andere: Ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?

    Darauf die andere: Davon kannst du ausgehen!

    Kerze

    • Fragt eine Kerze zur anderen Kerze: "Ist Wind gefährlich?"

    Sagt die andere: "Kann man von ausgehen!"

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    • Bombe

    • Stehen zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!" 😂😂😂😂😂😂😂

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    • Polizei

    • Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

    Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

    Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

    Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

    Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

    Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

    Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

    Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

    Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

    Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

    Frau: „Aber gerne.“

    Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

    Frau: „Kein Problem.“

    Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

    Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

    Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

    Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

    Bauernhof

    • Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".

    Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".

    Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".

    Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."

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