Fritzchen wurde in der Schule gefragt: "Wie heißen die vier Körperteile?"
Darauf Fritzchen: "HALS, MAUL, ARSCH, GESICHT!"
Dumbledore: Severus? Schwörst du mir das du nach meinem Tod das Schwert von Griffindor in einen random See in irgendeinen Wald wirfst? Snape: Ja Sir AvAda kEDaVRA
Byw: Ich weiß diese Art von Witz ist nicht gerade lustig aber dass ist auch kein Wunder da das oben stehende einfach nur dabei raus gekommen ist als eine Freundin und ich uns während einer langweiligen Unterrichtsstunde gefragt haben wie es dazu kam das das Schwert von Griffindor in den See gelangte. ( Sorry Falls Rechtschreibfehler vorgekommen sind. Ich würde mich freuen wenn diese in den Kommentaren berichtigt werden)
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte". Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
Haben Sie schon einmal einen Heilpraktiker gefragt, was in der Packungsbeilage von Globuli steht? Wirklich nicht? Mein Vorschlag: "Vorsicht! Essen Sie das Glas nicht mit. Alles andere nach Gutdünken."
Fragt ein Junge ein Mädchen willst du mit mir zsm sein? Sagt das Mädchen wenn du schöner wärest, sagt der Junge wenn ich schöner wäre hätte ich dich nicht gefragt😜
steve alex und ien chinese machen eine wette wer kann am längsten auf dem nagelbrett stehen alex: 20 stunden Steve hatte kein bock steve left the game der chinese 30 jahre alex und stve haben gefragt wie könnstest du 30 jahre stehen bleiben? dert chinese ching chang chong Chinese ist nicht dumm treh das Nagelbrett einfach um
Deine Mudda wird bei MC Donalds nicht mehr gefragt was sie will sondern was sie nicht will.
Sagt eine Handzahnbürstenfrau zu einer anderen Handzahnbürstenfrau:,, Letztens habe ich einen Elektrozahnbürstenmann gefragt ob er mich hübsch findet. Da hat er den Kopf geschüttelt und gebrummt. 😂
Wir kurden sind undercover Ausländer. Man muss nicht sagen das man kurde ist. Wenn ein kurde gefragt wird aus welchen land er kommt sagen viele irak oder türkei. Und die meisten geben sich damit zufrieden😂😂😂
Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na, bin ich ein Tischler?"
Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na, bin ich ein Elektriker?"
Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"
"Na, bin ich ein Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast ihm eine Torte gebacken?"
"Na, bin ich eine Konditorin?"
Es wird eine Bank überfallen die Polizei befragt passanten der Erste wird gefragt: haben sie die Bank überfallen? Der Passant antwortete: In der Tat.
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“ Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“ Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“ Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn.“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "hat du Mörle?„antwortet der Bäcker:"nein!„ Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: "hat du mörle?„ antwortet der Bäcker:" nein wenn du noch einmal kommst hänge ich dich ans Kreuz!„ am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt:"hat du mörle?„ antwortet der Bäcker: "nein„ er packte das Kaninchen und Hang es ans Kreuz neben ihm war Jesus auf dem auf dem Kreuz das Kaninchen fragte: "hast du auch nach mörlen gefragt?„
Had 1 Pimmel gefragt wozu Pimel ich da? Schweinearm auf mein Mate. Lol
Skiurlaub
„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“
Wenn im Schwimmbad die Wellenfunktion kaputt ist wird deine Mudda gefragt ob sie einspringen kann!!!
Donald Trump ging auf ein Boot dort ist er noch voll Betrunken von seinem Date. Danach hat er den Kapitän gefragt warum er wir langsam untergehen der Kapitän antwortete:“Weil sie zu fett sind.
Deine Mutter ist mit Google earth viral gegangen.
Nachdenken ist gefragt
Habe neulich deine Mutter gesehen wie sie gratis Brötchen bei Helbing gestohlen hat und dann nach einem Kassenzettel gefragt hat.
Letztens hat einer im Radio angerufen und gefragt ob er einen Song für seine Schwiegermutter die im Spital ist wählen könnte ... So soll es sein so soll es bleiben genauso hab ich's mir gewünscht
