Gegner-Witze
Chuck Norris hat nach einem Pyrrhussieg mehr Truppen als vorher.
Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost, verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben, sei es seine Schuld.
Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem Gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an, zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt, zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Deine Mutter ist so fett, wenn sie abspringt, ist noch 1 Gegner übrig.
Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:
Aufgespießt über dem Feuer!
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Was haben ein Warden (Minecraft) und Schalke gemeinsam?
Nach einem Fight vergraben sie sich.
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Warum darf man nicht gegen schwangere Frauen kämpfen?
Zwei gegen eins ist unfair.
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.
Nächster Gegner: Das Huhn 🐔.
Schaut ihn euch an. Seine Augen sind so schwarz wie seine Seele!
"Natürlich habe ich nicht auf Friedlich gestellt. Ich habe alle Gegner besiegt. Ich bin kein Noob!"
*wechselt von "Friedlich" nach "Normal"
Beide Kriegsparteien wissen, dass Humor eine wichtige Waffe im Kampf um die Deutungshoheit ist. Die Ukrainer produzieren deshalb lustige Memes im Internet, die Russen hingegen eine krasse Slapstick-Show auf dem Schlachtfeld.
Warum kokst Selenski? ... Weil es auf Koks noch mehr Spaß macht, schwerbewaffnete russische Spezialeinheiten mit bloßen Händen auszuschalten.
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Kommentar eines Fußballtrainers:
"Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen!"
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Was macht Steve, wenn er spawnt? Den beim Verprügeln!
Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?
Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.