Gehen-Witze

Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?

Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen...🥺"

"Mein Kind, geh doch bitte endlich von der Dartscheibe weg!!"

Schönen zweiten Advent. <3

Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: "Please, two to Toulouse." Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück: "Täterätätäte!"

Egal wo Finn ist, er muss scheißen gehen!

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N01: Brötchen selber backen

Gehen Sie zum Bäcker und kaufen Sie ein Brötchen Ihrer Wahl. +Ratschlag vom Meister: Stehlen ist preiswerter+

Zu Hause legen Sie Ihr Brötchen auf einen Teller und schneiden es mit dem Messer, wahlweise auch mit der Schere, auf. Bestreichen Sie es mit Schweineschmalz und belegen Sie es; dazu eignen sich köstliche Beläge wie kalte Ravioli. Verfeinern Sie den Genuss mit einer Prise Zucker. Nun können Sie stolz auf Ihre hausgemachte Delikatesse sein & sie genießen.

Achtung: in der Vergangenheit hat es sich als nützlich erwiesen, den Mund während des Verzehrs zu öffnen.

Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Putin, Biden und Selenskyj gehen auf eine Bootsfahrt.

Sie sitzen mitten im Ozean fest, kein Land in Sicht. Nach ein paar Stunden beschließen sie, zurückzuschwimmen, aber sie haben Angst vor Unterkühlung.

Putin steckt seinen Finger ins Wasser und sagt: „Das Wasser hat ungefähr 32° C.”

Biden steckt seinen Finger ins Wasser und sagt arrogant: „Nein, das Wasser hat genau 33,24° C.”

Selenskyj steht auf, zieht seine Hose herunter, hält seinen Penis ins Wasser und sagt: „Ich weiß nicht, wie hoch die Temperatur ist, aber das Wasser ist 150 Meter tief.”

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Gehen 2 Greymon über die Straße.

Kommt ein Auto angefahren, sagt das eine Greymon: "Vorsicht, da kommt ein Auto! -> Megaflamme!"

Fragt sich das Andere: "Wo denn? Ich sehe nur ein verkohltes Auto!"

Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, da sehen sie einen Igel. Da sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass es hier einen Bus gibt!“

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Der Golf fährt weiter, Rolf wird breiter!

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."

Alle gehen zur Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen!

⚰️☠️⚰️⚰️

Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Meine Freunde sagten immer: "Geh ins Fitnessstudio, das ist cool!"

Ich melde mich im Fitnessstudio an...

Habe ein neues Lieblingsspiel:

Geräte sind Lava!

Wann gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür!

Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.