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Geht

Geht-Witze

Deine Mutter geht auf den Schrottplatz und sieht einen Spiegel, schaut rein und sagt: „Also, so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!“

Deine Mutter geht in den Zoo und wird mit den Tieren verwechselt.

Ein Kölner geht einkaufen. Er legt die Ware aufs Kassenband. Kassierin: "Sammeln Sie Punkte?"

(Köln ist Tabellenletzter)

Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

Geht ein Zebra durch den Bauernhof, sieht es eine Kuh und fragt: „Für was bist du gut?“

Antwortet die Kuh: „Ich gebe Milch.“

Geht das Zebra weiter und sieht ein Schwein und fragt es das selbe wie die Kuh, antwortet das Schwein: „Wenn ich geschlachtet werde, dann machen die Bauern aus mir Speck.“

Erstaunt geht es zum letzten Tier, nämlich zu einem Bullen, fragt das Zebra ein drittes Mal: „Und für was bist du nützlich?“ Der Bulle darauf: „Zieh dir deinen Pyjama aus und ich zeig's dir!“ 😂

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    • Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"

    Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."

    Mutter sagt: "Nein, ungesund!"

    Eine Blondine und zwei Brünette steigen auf ein Boot, aber der Besitzer kommt. Die Frauen verstecken sich. Der Mann sucht und klopft. Die eine Brünette macht: "Wuw Wuw." Der Mann denkt, es ist ein Hund und geht weiter und klopft. Die andere Brünette sagt: "Miau Miau."

    Ok, er denkt, es ist eine Katze. Jedoch klopft er wieder und die Blondine sagt: "Kartoffel, Kartoffel!"

    Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.

    2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"

    Eine Frau geht zu ihrem Mann und fragt: "Hast du Bock, deinen steifen Schwanz in meine feuchte Fotze zu stecken?"

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    • Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.

    Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"

    Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"

    Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"

    "Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"

    Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"

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    • Lehrer: Fritzchen, was ist 1 + 1?

    Fritzchen: 11.

    Lehrer: Wie kommst du darauf?

    Fritzchen: Man muss das + weglassen, dann hat man das Ergebnis.

    Lehrer: Hallo, gehts noch?

    Fritzchen: Hallo, wie geht es dir, Herr Lehrer? Es geht noch alles, sie brauchen keine Sorgen über mich machen. Ich habe keine Schraube locker oder so.

    Lehrer: Doch, das hast du.

    Fritzchen: Ich weiß, sagt meine Mutter immer.

    Wenn deine Mutter durch die Straßen geht, sagen alle: "Godzilla gibt es also wirklich!"

    A: Geh mir nicht auf den Keks!

    B: Neeeeeeeeein!

    A: Alter, was geht denn jetzt mit dir ab??

    B: Der arme Keks! O.O

    Fritzi geht mit seiner Oma in den Supermarkt. Sie kauften fünf Bananen, fünf Äpfel und drei Eier. Auf dem Weg zur Kasse hat Fritzi einen Fünf-Euro-Schein auf dem Boden gefunden. Fritzi fragte: "Oma, darf ich den Fünf-Euro-Schein aufheben?" Oma sagte: "Nein, pass auf, auf dem Boden darf man nichts aufheben."

    Sie gehen weiter und dann lag unten auf dem Boden eine Banane und Oma hat die nicht gesehen. Sie ist da drüber gelaufen und gestolpert und ...

    "Jo, Fritzi, kannst du mir hoch helfen?" "Möchte was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😂😂😂😂

    Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm einen zu blasen. Die Nonne sagt: "Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue so etwas nicht."

    Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: "Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet."

    Der Hippie bedankt sich und geht abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt "Jesus": "Ich wurde von Gott geschickt, um dich zu vögeln." Die Nonne erwidert: "Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten, damit du mein Haupt nicht betrachtest."

    Nach 5 Minuten wilden Treibens reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit: "Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!!" Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: "Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!"