Geht-Witze

Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.

Es war im Flugmodus.

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.

"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie schlafen geht, ist das Bett kaputt.

Geht Timo Volkwein in die Apotheke und fragt nach "Beharigen Kondomen".

Darauf sagt der Verkäufer Gino Bernd: "Soll ich deine Eierstöcke lutschen, dann liegst du im Krankenhaus, weil deine Eierstöcke in deinem Arsch hängen."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Supermarkt geht, macht sie Löcher in die Straße.

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: "Hast du nen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du nen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule.

Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin."

"Ich will nicht, dass der Weihnachtsmann auf meinem Dach landet!"

"Wieso?"

"Weil mein Roof kaputt geht, ned deiner!"

Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.

Was macht eine Spinne, die geht?

Sie zischt ab!

Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"

Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"

Der Arzt: "10."

Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"

Der Arzt: "9..."

[Es waren Sekunden]

Dein Lehrer geht über eine Brücke, die Brücke kracht ein: Der Klügere gibt nach!

Deine Mutter geht zum Strommast und denkt, sie wäre ONLINE.

"Schwuler geht's nicht mehr!"

Sitzen zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Na, wie geht's?" Sagt der andere: "Ach du Sch..., ein sprechendes Muffin!"

Adventswitz!!!

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂

Deine Mutter geht eine Stiege rauf, merkt, dass sie keine Beine hat und geht wieder runter! xD

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Eine Blondine geht zum Dicken und fragt: „Hast du die neue Diät nicht ausprobiert?“

Der Dicke: „Zeig sie mir, ich will mal endlich abnehmen!“

Die Blondine: „Dann wasch dich mal, du fette Sau!“

Der Dicke: „Sorry. Ich hab schon nen Waschlappen, brauche nicht nochmal eins!“ (Mit Waschlappen ist die Blondine gemeint!)

Ein Osterhase, ein Weihnachtsmann, ein fleißiger Ossi und ein fauler Ossi sitzen gemeinsam an einem Tisch. Auf dem Tisch liegt ein 500,-€ Schein. Das Licht geht aus, der Raum ist dunkel. Als das Licht wieder an ist, sind die 500,-€ vom Tisch verschwunden. Wer hat die 500,-€ genommen?

Es kann nur einen geben, der faule Ossi, denn den Osterhasen, Weihnachtsmann und den fleißigen Ossi gibt es nicht.

Wie macht deine Mutter, wenn sie Essen braucht in Minecraft? Sie macht das Spiel aus und geht zur nächsten Pizzeria.