Geht-Witze

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Kommt die Lehrerin in die Klasse. Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt wie er heißt. Dem sagt Achim sagt die Lehrerin du heißt aber jetzt Joachim. Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls wie er heißt. Ich heiße Hannes sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt wie er heißt. Er sagt ich weiß ich heiße Jokurt.

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“

Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“

Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Was ist der Unterschied zwischen Gael und einem Creeper? Der Creeper geht hoch.

Kommt ein Mann in die Bar und sieht einen Man mit einem 15 cm geoßem Schimmel auf dem Schoß. Er geht hin und der Mann mit dem Schimmel sagt da draußen ist eine Fee bei der du einen Wunsch frei hast. Geht er nach draußen und wünscht sich eine Million und bekommt eine Melone. Geht der Mann verärgert rein und sagt du hättest mir ruhig sagen können das die Fee schwerhörig ist , darauf antwortet er denkst du ich habe mir einen 15 cm langen Schimmel gewünscht

Chuck Norris braucht kein Messer um Butter auf sein Brot zu bekommen, die Butter geht einfach aus Respekt aufs Brot.

Warum geht Tenomon nicht in die Kirche Weil er ein Insetzten Digimon ist

Sagt der Deutschlehrer:,,Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?'' Dann meldet sich Fritzchen und sagt: alle sind weg.

Geht der Schnee von gestern zum Friseur. Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken! Äh blond oder brünett? Hauptsache cool!

Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe. Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."

Dick geht in einen Laden und sagt:,, Ich hätte gerne 99 Brötchen. Die Verkäuferin anwortet:,, Wieso nehmen sie nicht 100 Brötchen? Dick erwiderte:,, 100 Brötchen sind zu viel.

Geht ein Baum ins Café.

Wird direkt Stammkunde.

Der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist! :)

geht der daniel eines schönen Tages zu scheise Alfred und fragt nach Geld?

was sagt Alfred?NÖ

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Wieso legen Hühner Eier? - Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.

In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweitem Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner. An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat gesehen! Meint der Polizist: Sind sie eigentlich Blöd? Antwortet Herr Blöd: Ja woher wissen sie das?

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“ Mann: „Das weiß ich nicht“. Verkäuferin:“Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“ Mann: „Nein, nein.“ Verkäuferin:“So groß wie Orangen?“ Mann:“Nein“ Verkäuferin:“Wie Eier?“ Mann:“Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“