Geht's-Witze
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Geht ein Mann zum Doktor:
Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Wenn deine Mutter kacken geht, beschlägt im Badezimmer der Spiegel!
Was geht? Hau ab!
Deine Mutter ist so dumm, dass sie im Wald Stöcke verkaufen geht.
Wenn ein Mann um die Ecke geht,
dann ist er weg.
Deine Mutter geht in ein Restaurant, schaut die Karte an und sagt: "Okay!"
Wenn Chuck Norris töten geht, sterben 77 Menschen, bevor er sie getötet hat.
Bevor deine Mudda kacken geht, kommt ein Warnsignal und die Stadt muss evakuiert werden! XD
Pichi.
Hallo, was geht?
Geht ein Mann um die Ecke. Wo war er?
Weg...
Eine Kuh geht über die Straße, was fehlt?
-------- Der Witz.
Geht Fritzchen mit deiner Mutter einkaufen? Sagt Oma: "Oma, Oma, Oma." Stadtrat Gotthard fällt hin. Sagt Fritzchen: "Hilfst du mir mal hoch?" Fritzchen sagt: "Nein, darf ich nicht. Meine Mutter hat gesagt, ich darf nix vom Boden aufheben."
Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.
Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“
„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“
Zwei russische Soldaten finden zwei Bomben vor einem Gymnasium. Der eine spielt am Zünder herum, und der andere sagt: "Hör auf, wenn die eine hochgeht!!" Der andere meint nur: "Egal, wenn dann tragen wir sie um die Ecke und sagen, dass wir nur eine gefunden haben."
Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.
Treffen sich ein Leprakranker und ein Mensch.
Fragt der Mensch: "Was geht ab?"
Sagt der Leprakranke: "Ja."
Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.
Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
Eugen geht auf die Mädchen-Toilette, und die Mädchen rufen: "Endlich ist die Toilette wieder da!"