Genauigkeit-Witze
Was macht eine Bombe im Treppenhaus?
- Hochgehen!
"Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."
Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!
Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“
Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“
„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“
„Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“
Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus?
Antwort: Essen!
So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste mit den besten Witzen des Jahres machen, und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe, ich mache nicht dasselbe. :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)
Annette klingelt beim Nachbarn und fragt: "Stört es Sie eigentlich gar nicht, wenn ich in meinem Zimmer Geige übe?"
"Doch", antwortet der Nachbar, "das stört mich sogar sehr!"
"Prima!", meint Annette, "können Sie das genau so meinem Vater sagen?"
Witz von Hern Doof, Niemand und Keiner.
In einem Haus wohnen drei Männer. Im Erdgeschoss wohnt Herr Doof. Im 1. Stock Herr Niemand. Im 2. Stock Herr Keiner. Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf den Kopf. Herr Keiner hat es beobachtet. Herr Doof rennt zur Polizei und beschwert sich: „Niemand hat mir einen Blumentopf auf den Kopf geworfen. Keiner hat‘s gesehen!“
Fragt der Polizist: „Sind sie doof?“
Antwortet Herr Doof: „Ja genau und zwar höchstpersönlich!“
Was ist genau so pünktlich wie DHL? Die Deutsche Bahn.
So, ich glaube, das Diskussionsthema ist nicht so beliebt, darum habe ich beschlossen, noch ein Weihnachtsrätsel zu veröffentlichen. Ich hoffe, es gefällt euch! :)
Diesmal schickt der Weihnachtsmann den Wichtel in den Keller, um schnell noch drei rote Weihnachtskugeln für den Christbaum zu holen. Im Keller angekommen stellt der Wichtel mal wieder fest, dass leider das Licht nicht funktioniert - es ist stockfinster. Er kann im Dunkeln nicht unterscheiden, welche Farbe eine Weihnachtskugel in seiner Hand hat. Er weiß aber, dass im Schrank genau 11 rote, fünf blaue und zwei silberne Kugeln liegen. Vorsichtig tastet sich der Wichtel zum Schrank vor.
Wie viele Kugeln muss er mindestens mit nach oben nehmen, damit er auf jeden Fall drei rote mit dabei sind?
Schreibt eure Vermutung gerne in die Kommentare! :) Viel Spaß!
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Was ist euer Lieblingsessen? Meines ist Knödel.
Lied: Würstchen sind braun, Ketchup ist rot, ich weiß genau, was du essen magst!
Bin neu hier.
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?
Es gibt keinen, beide sind genau gleich.
Spartipps
Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:
"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."
Sparen24
◇Sternzeichen Beitrag◇
**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**
**Widder:** "Das ist nicht unfair!!"
**Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."
**Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.
**Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"
**Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."
**Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.
**Skorpion:** "Endlich."
**Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"
**Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.
**Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.
Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.