Genug-Witze
Ein Känguru kam in den Zoo. Es sprang über den Zaun nach draußen.
Damit das Känguru nicht mehr entwischen konnte, wurde der Zaun erhöht. Da das Känguru jedoch immer wieder draußen eingefangen werden musste, rätselten die Zoo-Wärter, wie sie den Zaun hoch genug machen konnten, damit es nicht mehr rüber springen konnte.
Irgendwann sagt das Känguru zum Zebra: «Wann merken die denn, dass ich immer höher springe als der Zaun?»
Ein Apfel fragt den Storch: "Warum steckt niemand seine Brust in mich rein?"
Der Storch sagt: "Weil du nicht reif genug bist!"
- Chef, wir haben den Einbrecher!
- Gut gemacht! Was hat er gesagt?
- Er wollte seinen Anwalt sprechen.
- Dann geben Sie ihm einen! Wir haben doch genug hier.
Ein Mann geht in den Zoo.
Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“
„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“
Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
Das Rehlein heut nix Grünes mag, es hat genug vom Grasen.
Zum Forsthaus geht’s am Nachmittag, dem Förster einen blasen.
Ziele im Leben habe ich genug...
Aber die Munition ist so teuer!!!
Wie schwer ist ein Eisbär?
Genug, um das Eis zu brechen!
Was ist Paul? GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAy! Ja, das auch, aber das meine ich nicht! Was ist Paul? Kacke! Das ist mir nicht hart genug! HARTE KACKE! Nein, Scheiße, ihr misset!
Was sind die Gegenteile von: -Reformhaus = Reh hinterm Haus
-Medizin = Bubi tragen
-Frühlingserwachen = Herbst einschlafen?
Schreibt in die Kommis, was ihr denkt. Die beiden ersten Beispiele sollten euch genug helfen. Ihr müsst einfach das Schema verstehen.
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Password.
Penis.
Ihr Passwort ist nicht lang genug.
Google, bitte Passwort eingeben. Ps—Pennis Ihr Passwort ist nicht lang genug! 😂
Mama: "Na, warum hast du denn deine Fischstäbchen noch nicht angefasst?"
David: "MAMA! Du weißt doch, dass ich schon genug Schwänze zu Mittag hatte..."
Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim und kaufte Schnecken für drei Euro.
Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei und meinte zu sich selbst: "Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken!" Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: "Das geht schon noch." Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe und meint: "Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war." Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er die Schnecken in einer Reihe auf und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: "Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!"
Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“
Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“
Ey, es ist sooo heiß. Hab jetzt genug ausgeschwitzt!
Mach die Tür auf! Das Dach auch xD
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im Flugzeug.
Der Franzose warf eine Bombe aus dem Fenster. Danach warf der Franzose ein Glas Bier aus dem Fenster. Deutscher: "Wieso tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon." Später warf er einen ganzen Bierkasten raus. Deutscher: "Warum tust Du das?" Franzose: "Wir haben genug davon."
Am Flughafen sahen sie eine weinende Oma. "Was ist los?" Fragte der Amerikaner. "Mir ist ein Glas Bier auf den Kopf geflogen!" Sagte die Oma. Dann sahen sie einen weinenden Opa. Amerikaner: Warum weinst du?" Opa: "Mir ist ein ganzer Bierkasten auf den Arm gefallen!"
Danach sahen sie ein lachendes Kind. Warum lachst du? Fragte der Amerikaner. Kind: "Papa hat einen Pups gemacht und die ganze Schule ist explodiert!"