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Gerade-Witze

Wir brauchen keine Schule.

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

Englisch: Übersetzer.

Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: “Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?” Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: “Schatz, was kochst du Gutes?” Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: “Schatz, was kochst du Gutes?” Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: “Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!”

  • 1

    • Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?

    Gerade nicht.

    Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte: „Ihr alle habt drei Wünsche frei!“

    Zuerst war der Fette dran, er sagte: „Ich will in Limonade schwimmen!“

    Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe.

    Er sagte: „Ich möchte in Waldmeister-Eis schwimmen!“ Der Wunsch war erfüllt.

    Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft: „Scheiße!!!“ und schwimmt in Scheiße.

    Thailand...

    ...da kann man sich schnell einen Blumenkohl holen.

    Gesund ist das gerade nicht.

    "Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

  • 9

    • Er: Willst du mich heiraten??

    Sie: Nein!!!

    Er: Was habe ich gerade gefragt??

    Sie: Willst du mich heiraten?

    Er: Jaaaa

    Sie: Warte was, oh nein!

    Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!

    Deshalb liked bitte!

    Dieser Moment, wenn...

    1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

    2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

    3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

    4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

    5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

    "Los Pikachu, Donnerblitz!"

    "Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"

    Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.

    Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.

    2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"

    Fragt die eine Schlange die andere: "Hey, sind wir eigentlich giftig?"

    "Wieso?"

    "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

    Unterhalten sich 2 Mütter.

    Mutter 1: "Mein kleiner Oskar sitzt bereits, und dabei ist er gerade einmal 6 Monate alt!"

    Mutter 2: "Die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

  • 2

    • Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

    Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

    Frau: "Warum weinst du denn?"

    Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

    Frau: "War das mit Absicht?"

    Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

    Wenn ich gerade Fernsehen schaue und deine Mutter vorbeigeht, verpasse ich zehn Staffeln!