Gericht-Witze
Richter fragt den Angeklagten: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
Antwortet der Angeklagte: „Ich musste schnell zur Arbeit.“
„Da hätten sie ja auch den Bus nehmen können“, sagt der Richter.
„Für den Bus hab ich aber kein Führerschein“, antwortet der Angeklagte.
Deine Mutter wurde bei Richter Alexander Hold wegen versuchter Vergewaltigung angeklagt.
Im Gericht sind alle laut. "RUHE!" brüllt der Chef. "Wer noch einen Mucks macht, wird rausgeschmissen."
"JUHU!" ruft der Angeklagte.
Alle Kinder essen Schnitzel. Außer Maurice, der isst einen Dönerspieß.
Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?
Kartoffelauflauf!
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
Kommt Herr Geiger zum Scheidungsrichter.
"Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Tassen nach mir!"
Der Richter verwundert: "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?"
Herr Geiger: "Ja, neuerdings trifft sie!"
Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“
Was steht auf dem Grabstein eines Richters?
- Im Zweifel für den Angeklagten!
Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“
"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."
"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".
Ja, so sind sie eben, die Badener!
Freispruch
Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"
Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."
Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?
Lösung steht in den Kommentaren!
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"
"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."
Treffen sich 2 Anwälte.
Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"
Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"
Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.
Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"