Was soll ich nur machen? Ich habe ein Schreiben bekommen, dass ich "in Sachen Ihrer verstorbenen Mutter" aufs Nachlassgericht kommen soll. Ihre Klamotten passen mir aber doch gar nicht!
Was sagte der Richter zu dem querschnittsgelähmten Angeklagten?
"Angeklagter, geSTEHEN Sie!"
Gerichtsprozess
Steht eine Hausfrau vor dem Richter. Sie wurde des Ladendiebstahls überführt.
Will der Richter wissen: "Was haben Sie gestohlen?"
Antwortet sie: "Nur eine Dose Pfirsiche, Herr Richter."
"Und wie viele Pfirsiche waren da drin, Angeklagte?"
"5 Stück, Euer Ehren!"
"Dann verurteile ich Sie zu 5 Tagen Einzelhaft!"
Da meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Warten Sie, Herr Richter. Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen...."
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"
Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“
Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“
Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“
Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“
„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“
„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“
Ein Mann steht vor Gericht.
Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“
Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Vampir und einem Anwalt?
Der Vampir will dich nur nachts aussaugen!
Was macht ein Mathematiker im Restaurant? Er bestellt eine „Pi“-zza!
Warum nennt man Teigwaren eigentlich Teigwaren? Na weil sie einmal Teigwaren
„Warum stehe ich vor Gericht? Ich habe nichts getan, und sie wissen das!" ~Peter, 36, wird wegen unterlassener Hilfeleistung angeklagt
Der Dönerladen ruft an und sagt: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr.“
Der Richter zum Angeklagten: „Im Namen des Volkes verurteile ich Sie zum Tod durch den elektrischen Stuhl. Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja“, erwidert der Angeklagte, „es würde mir viel bedeuten, wenn Sie und der Herr Staatsanwalt mir dabei jeweils die Hand halten würden...“
Richter: sie sind schuldig! Man hat ihre Finger Abdrücke gefunden! Angeklagte: Umöglich ich habe Handschue getragen!
Richter zum Angeklagten:" Was haben sie sich gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock fassten"? Angeklagter:"Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand"!
Veganer 🌱 NICHTS GEGEN DIE MENSCHEN
Normaler Mensch: Ein Döner bitte nur mit Fleisch und extra viel Soße
Veganer: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen wenn du das Leid der Kuh riechst???
Normaler Mensch: Und dir beim Rasenmähen OK 🤨🤨🤨SORRY musst dann Woll Sontags hungern 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Veganer: 😳😳😳
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
Richter: "Herr Maier, Sie haben doch gesehen, dass Herr Müller seine Frau verprügelt hat. Wieso haben Sie nicht geholfen?" Herr Maier: "Ich habe gedacht, er schafft das alleine."
Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?
Bellkartoffeln.
Chuck Norris empfiehlt dem Kellner das Gericht des Tages!
Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“ Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“ Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“ Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück. Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“
