Gericht-Witze

Richter zum Angeklagten nach der Verurteilung: "So, und jetzt mal unter uns: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

- "Ganz ehrlich, Herr Richter?

Ich dachte, mir frisst 'n Pferd aus der Hand."

Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"

Angeklagter: Ich bin unschuldig!

Richter: Das sagen alle!

Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!

Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

Natasha: "Gravitation ist natürlich."

Richter: "Herr Maier, Sie haben doch gesehen, dass Herr Müller seine Frau verprügelt hat. Wieso haben Sie nicht geholfen?"

Herr Maier: "Ich habe gedacht, er schafft das alleine!"

Ein Preuße fährt auf einer Landstraße und überfährt einen Bayer und einen Engländer.

Der Preuße kommt vor das Gericht.

Richter sagt: "Wieso haben Sie die Personen überfahren?"

Preuße: "Wollte sehen, wie die beiden fliegen!"

Richter: "Wo sind sie denn hingeflogen?"

Preuße: "Bayer in Hauseingang, Engländer auf einen Baum."

Richter: "Ok, den Bayer verklage ich wegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"

"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

„Warum haben Sie ein Messer in Ihrem Partner versenkt?“, fragt der Richter bei der Gerichtsverhandlung.

„Ich habe nur die Scheidung nach moclanischem Recht vollzogen!“

Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?

Putinschnitzel!

Sagt Jamal zur Direx: "Das ist ein Gericht aus meinem Nationalland!"

Sagt die Direx: "Da ist nix auf dem Teller, Jamal!"

Jamal: "Ich weiß."

A1: §13 Abs. 2!

A2: §19 Abs. 1!

A1: §2 Abs. 6!

Richter: „Boa, der hat gesessen, Bro!“

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.

Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"

Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"

"Dann und wann."

"Und was?"

"Dies und das."

"Und wo?"

"Hier und dort."

"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."

"Und wann werde ich wieder entlassen?"

"Früher oder später."

Eid- Echsen- Witz:

Warum muss ich denn vor Gericht die Wahrheit sagen?

Weil Sie unter Eid stehen...

Was bestellt Hund Toffi in einem gutbürgerlichen Restaurant?

Bellkartoffeln!

Wie nennt man ein Restaurant, in dem es nur edle Tauben-Gerichte gibt?

Gurrmet-Tempel!

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.

Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.

Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)