Gericht-Witze

Ich habe letztens in einem asiatischen Restaurant ein Gericht bestellt. Nachdem ich gefragt habe, ob ich es ohne Koreaner haben könne, wurde ich rausgeschmissen. Ich weiß immer noch nicht, warum.

Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.

Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.

Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!

Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.

Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.

Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Was steht auf dem Grabstein eines Richters?

- Im Zweifel für den Angeklagten!

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Das ist mein Lieblingsgericht.

Aber da ist ja gar nichts auf dem Teller, Jamil?

Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Gefängnis!"

"Ich hätte es wissen müssen!", seufzt der Angeklagte.

"Was hätten Sie wissen müssen?", fragt der Richter.

"Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie!"

Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen." Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.

Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.

Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"

"Nein."

"Wohl immer ehrlich gewesen?"

"Nein, nie erwischt worden!"

Man setzt sich darauf, die meisten Menschen schreien oder stöhnen bei dieser Sache, bei dieser Sache schwitzt man, bei dieser Sache bekommen fast alle Männer einen hoch, diese Sache tut beim ersten Mal weh, manche Leute mögen es, bei dieser Sache zuzugucken, andere wiederum nicht, diese Sache haben mehr Erwachsene als Kinder erlebt, bei dieser Sache, kann man sterben, bei dieser Sache wird einem warm, bei dieser Sache verkrampfen sich alle Muskeln, oft mehrmals, was ist das?

Der Elektrische Stuhl 🪑

Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“

Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“

Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“

Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“

Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“

Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“

Aber 9 plus 9 ist doch auch 18, argumentiert Thorsten (53) vor Gericht.