Deine Mudda bricht bei Kik ein und fragt nach dem Kassenbon!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."
War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.
Ich ging gestern in den Laden, da stand an einem Schild: "Kondome mit Lüftungsloch vorne dran!!"
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
DHL dauert halt länger.
Ein Mann kommt in den Hutladen und fragt den Verkäufer: "Die Hüte hier sind mir alle zu teuer, haben Sie nicht was Billigeres?"
Sagt der Verkäufer: "Nur Zipfelmützen!"
"Nein, nein, es soll schon was für den Kopf sein!"
Ich wollte einen Obstladen neben dem Chinarestaurant aufmachen. Aber der Slogan "Litschies für Fitschis" kam nicht so gut an.
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter. Die eine stirbt und die andere überlebt. Da fragte die sterbende noch: "Wie hast du es geschafft zu überleben?" Da sagte sie: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon ding ding!"
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Sand an einem Strand!
Ich wollte einen Onlineshop eröffnen, doch der Slogan "Banner für Spanner" kam wohl nicht so gut an.
Steuerberater
War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.
Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.
...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!
Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.
So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."
Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"
Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.
Was heißt "bei IKEA einkaufen" auf Schwedisch?
Stühle Wühle!
