Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Cassanova?
Na, der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Geschichte-Witze
2016: "Trump wird schon nicht gewinnen."
2017: "Präsident Trump kriegt das schon hin, oder?"
2020: "Schaust du heute auch die Hungerspiele? Ich hoffe, mein Distrikt gewinnt!"
Was war Hitlers Lieblingsessen?
Nazipan!
Kevin zu seinen krassen Kumpels: Ich bin gestern aus der Bücherei geflogen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab....
Xd
Grabsteininschrift von Trump: "Gerümpel-Trümpel, der Held des Schrottmauerbaus, denn mehr als Müll war vor lauter Krieg für den Schutz seines Volkes nicht mehr übrig."
Spiderman vor seinem Tod 💀: "Scheiße, kein Netz!"
Rosen sind rot, der Koreakrieg ist blöd, viele Menschen sind tot, das find ich öd.
Die Dinos sind ausgestorben, weil der Tyrannosaurus Rex zu laut gefurzt hat!
Was war der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Donald Trump ist Deutscher. Jair Bolsonaro ist Deutscher. Hitler war Österreicher und deutscher Kanzler. Nie hat man die deutsche Mauer, wenn man sie mal braucht!
An die Amerikaner: Wählt ruhig den Mann, der Minderheiten hasst, mit lauter Stimme spricht, im rechten Flügel tätig ist und nicht mal einen richtigen Schnurrbart hat – was kann schon schiefgehen? – Die Deutschen.
Pinochet (chilenischer Diktator) hat manchmal Amerikaner aus Hubschraubern aufgehängt und dabei eine Menge Geld bei der Jagd auf selbige verschwendet.
Hätte er mal gewartet, bis Trump Präsident ist, dann wären die Amis freiwillig gekommen!
Wisst ihr noch, als Mussolini 1922 der Diktator von Italien wurde? Der hat immer gesagt: "Macht Italien wieder groß mit der faschistischen Partei!" und ist gescheitert.
Trump sagt: "Macht Amerika wieder groß!" Als einziger Unterschied wird auffallen, dass Trump kein Italienisch kann.
Donald Trump will also immer noch eine Mauer bauen? Wenn er sich in Geschichte auskennen würde, dann wüsste er, dass der Streich fast 60 Jahre alt ist und das schon bei Chruschtschow und Ullbricht nicht geklappt hat!
Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.
Warum ist Hitler gestorben? Ganz einfach, weil deine Mutter gefurzt hat.
Wann versanken im 2. Weltkrieg die meisten U-Boote?
Am Tag der offenen Tür!
Chuck Norris hat als Kind immer Sandburgen gebaut. Heute sind sie als Pyramiden bekannt.
Was war der schnellste Zug der Franzosen?
Der Rückzug.
Niemand: Aber auch wirklich niemand: Franzosen: Ja, komm, wir starten mal 'ne Revolution!
