Fritzchen steht heulend auf einer Brücke,da kommt ein Mann und fragt: "Was ist los" Antwortet Fritzchen: "Drei Buben haben mein Brötchen in den Fluss geworfen! " Fragt der Mann: "mit Absicht? "Sagt Fritzchen: "Nein mit Käse."
Was trug Eva Braun für Schuhe? Heil heels.
Was ist der kürzeste Witz der Welt? Die Schlacht um Frankreich.
Was ist der Unterschied zwischen Amerika und Joghurt?
Wenn man Joghurt 200 Jahre alleine lässt, entwickelt sich Kultur.
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheisst und er unterm Tisch liegt und zusehen kann. Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf "Ja, woher weißt du das?!!!"
Geht eine Blondine ins Puppenspiel Theater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze. Sie steht auf und ruft:„ also langsam reichst mir!“ sagt der Puppenspieler:„ aber es sind doch nur Witze!“ sagt die Blondine:„ mischen sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!♥️😝❤️
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.
Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe. Da sagt seine Frau: Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf. Darauf erwidert er: Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!
Fehler, den bisher jede historische Literatur begangen hat! An Adolphs Nachname wurde immer vorne das S vergessen. Sein Original Name lautet Shitler. Bitte korrigieren. Danke
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Drei Männer liefen über die Straße der eine war Pole der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane sie fanden einen Flaschen geist er sagte was einer von euch wünscht bekommt der andere doppelt Der Pole wünschte sich ein Auto er bekam ein Auto die anderen 2 Autos Der deutsche wünscht sich eine Villa er bekam eine die anderen 2 Villen Der Afghane wünschte Sich ein Arm weg der deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen".
Wenn deine Mutter einen Böller explodieren lässt, bricht der 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10. und der 11. Weltkrieg aus.
Geht der Weihnachtsmann ins behindertenheim Sagt wer mir eine tolle Geschichte erzählt bekommt ein tolles Geschenk... Der erst kommt nach vorne sagt was auf Darauf der Weihnachtsmann... Das wird ein tolles Geschenk! Beim 2. Das selbe... Der 3. Kommt nach vorne und sagt uhahkauh.... Da sagt der Weihnachtsmann.... Wer mich verarschen will bekommt gar nix
Alternatives Ende von Harry Potter : *Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf* Harry:Was ist passiert? Arzt:Sie sind beim Bahnhof gegen eine Wand gerannt. 🤣
Ich ging zur Arbeit dann ging ich in mein Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte morgen du früh Stuben aufdreher morgen sagte ich dann kam mein Chef in der Pause zu mir setzte sich neben mich und dann sagte er guten Morgen du früh Erbsen Entwickler morgen Gustav alive Hans-Uwe habe ich dann gesagt dann kommt kam ich von der Arbeit wieder wir muss ich war zu einem Geburtstag eingeladen ich ging dahin und 16 Uhr aller mich begrüßt guten Morgen du speckpflaumen umdreher wir haben die Geschenke übergeben ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben herzlichen glückwunsch zu deinem Geburtstag du Steckdosen früh spätentwickler dann war alles vorbei und ich ging nach Hause legte mich in mein Bett der kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte hi ich habe ich bin bei dir eingebrochen was soll ich jetzt machen dafür geben ja alles du mittelspiegel Ohr und somit er mit dir Geschichte
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen......
Corona ist gar nicht so schlimm, die Schildbürger ham das auch überstanden
