Geschichte-Witze

Amerika ist seit Jahren auf der Suche nach einem Bigfoot. Alle Suche war bisher vergebens.

Aber es gibt Trost: Wissenschaftler haben den ersten Bigmouth gefunden!

Ein Mann ist in der Wüste.

Er findet eine Pyramide.

Er geht hinein, plötzlich ertönt eine Stimme: Wer sind Sie?!

Mann: Wer sind Sie!?

Stimme: Pharao Thomas der 4-te.

Mann: Ist das ihre Pyramide?!

Stimme: Ja!!!

Mann: Und können Sie mir sagen ......

Stimme: Wenn Sie noch eine Frage stellen, werde ich Sie töten!!!

Mann: Wieso?!?

Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz:

"Kauf mir eine Schachtel Zigaretten." Da ging Fritz rein und sagte:

"Hallo! Eine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!"

Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel!" Da sagte der Opa: "Dann sag: Ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen."

Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus!"

Was war der Unterschied zwischen Jesus und einer Nutte?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Donald Trump ist Deutscher. Jair Bolsonaro ist Deutscher. Hitler war Österreicher und deutscher Kanzler. Nie hat man die deutsche Mauer, wenn man sie mal braucht!

Warum wurde Hitler früher so oft mit dem Fahrrad angehalten?

Falsches Handzeichen!

In der Regel haben Wikinger rote Bärte.

Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.

"Okay."

"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"

"Ja, von mir aus."

"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."

Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.

SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"

Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"

SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"

Rabbi: "Aber die anderen!"

Welche Japaner strahlen am meisten?

Die aus Hiroshima!

Ärzte und Schauspieler trugen schon vor Corona eine Maske!

Warum hat Herobrine keine Augen? Als er den Noob sah, fielen sie ihm heraus!

Tigerstern und Feuerstern gehen im Wald spazieren.

Fragte Feuerstern Tigerstern: "Weißt du, wo Feuerherz ist?"

Chuck Norris war beim Untergang der Titanic dabei - am Eisberg!

Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1.000.000 mal dupliziert?

Österreichische Flagge: Rot, Weiß, Rot.

Die zwei roten Balken (oben und unten) stehen für die zweimal erfolgreich gestarteten Weltkriege und das Weiße in der Mitte steht für das zweimal erfolgreiche Blamieren von Deutschland.

Geschichteunterricht in der 7A:

Herr Grün: "Die Weimarer Republik löste die Monarchie ab und führte die ersten demokratischen Wahlen ein. Friedrich Ebert war der erste Präsident der Weimarer Republik. Habt ihr Fragen dazu?"

Fritzchen meldet sich und fragt: "Wo genau liegt eigentlich diese Weimarer Republik?"