Gesellschaft-Witze
Wollte einen Puff für Suizidgefährdete eröffnen, aber der Slogan "Guter Fick statt letzter Strick" kam nicht so gut rüber...
Deine Mutter ist so fett, dass die Organisation CAT einen privaten Kran organisieren musste, um sie vom Bett zum Kühlschrank transportieren zu können.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Ich wollte einen Puff für Alkoholsüchtige aufmachen, aber der Slogan "Fotzen statt Kotzen" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist unverkäuflich.
Sie ist fett und stinkt, deswegen will sie keiner.
Deine Mutter heißt Jaquelin Chantal Herbert Dickmann und hat mehr Big Macs als Freunde! 😂
Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.
Wie nennt man jemanden, der alle Bahnen im Europapark gefahren ist?
"Albaner!"
Deine Mutter sucht bei den Spielen immer eine Anleitung für dicke Menschen.
Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.
Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."
Alle kommen zur Party, außer Torben. Er ist gestorben...
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt am Baum nach Hartz IV.
Was bekommt man, wenn man einen AFD-Wähler mit einem Hundewelpen kreuzt?
Einen total blöden Hund oder einen mega-süßen Nazi?
Zitate:
"Lasse nie zu, daß du jemandem begegnest, der nicht nach der Begegnung mit dir glücklicher ist."
"Um die Armen verstehen zu können, müssen wir wissen, was Armut ist."
Frage: »Warum geben Sie ihnen (den Armen) Fisch zu essen? Warum geben Sie ihnen keine Angel, um den Fisch selbst zu fangen?«
Antwort: »Meine Leute können nicht mal stehen, wenn ich sie aufsammle.«
Ihr lacht über den Namen Kevin, aber Kevin Kurányi, Kevin Costner, Kevin Trapp, Kevin Hart, Kevin Spacey, Kevin Großkreutz und Kevin de Bruyne lachen über euren Kontostand.
Ohne die Deutschen hätten wir 1.000.000.000.000.000 Probleme weniger!
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Warum hat die Küche ein Fenster?
Damit die Frau auch was von der Welt sieht.
Deine Mutter ist so dumm.
Wenn ein Opa seinen Stock fallen lässt und ihn aufheben will, riecht deine Mutter an seinem Po!
Wieso sagt ein Kurde nie “Lass uns zur Heimat gehen“?
Weil sie keine haben.
Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.