Gesellschaft-Witze
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Agathe, die fängt die Granate!
Welches Tier lebt im Mittelmeer?
Der Flüchtopus.
"RTL hat angerufen, die Bewerbung deiner Mutter fürs Hartz IV TV wurde abgelehnt. Sie sagten, einen so großen Wal in einer so kleinen Wohnung zu zeigen, bringt ihnen nur eine Klage wegen Tierquälerei."
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?
Kinderüberraschung!
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄
Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!
Entscheide Dich...
Dieser Spruch kommt aus dem Mittelalter.
Früher hatten die Menschen ja keine Heizung.
Die Männer gingen zum Warmhalten immer mit 2 Frauen ins Bett.
2 Frauen bedeutet auch 2 Scheiden.
Deshalb entscheide Dich!
Deine Mutter ist nutzloser als ein Fundbüro in Polen!
Lemincat ist mächtig, Lemincat ist groß, 2,60 m, noch immer arbeitslos.
Fallschirmspringen-Übung bei der Bundeswehr:
Der Hauptmann der Truppe weist seine Männer ein: "Ihr springt jetzt einer nach dem anderen mit dem Fallschirm ab. Wenn ihr unten seid, holt euch ein Bus ab."
Die Soldaten springen. Zwei der Fallschirme öffnen sich nicht. Auch der Notfallschirm versagt. Die beiden Soldaten fallen mit immer größer werdender Geschwindigkeit dem Boden entgegen. Sagt der eine zu seinem Kollegen: "Typisch Bundeswehr. Ich wette, wenn wir unten sind, ist der blöde Bus auch nicht da!"
Es heißt nicht mehr „Dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“!
Egal wie leer du bist, manche Menschen sind Lehrer.
In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.
Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.
Spartipps
Jetzt ist genau die richtige Zeit, euren Kindern zu sagen:
"Der Weihnachtsmann hat Corona leider nicht überlebt."
Sparen24
What is Donald Trump’s favorite nation? – Discrimination.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"
Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“