Gespräch-Witze

Kommt ein Blinder zum anderen Blinden und sagt: "Hi!"

Zwei Jäger unterhalten sich.

Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"

Antwortet der andere: "verschiedenes."

Sagt der Fisch zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Hai, wo?"

Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

Was sagt eine Uhr, wenn sie hinfällt?

"Wie die Zeit vergeht!"

Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens: "Ich hätte gerne 10 Eier in der Packung."

Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, ich hab nur 2 und das sind meine."

Sagt der Käfig zum Hai: "Hi Hai!"

Sagt der Hai zum Käfig: "Hi Käfig!"

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Treffen sich zwei Fische auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wo schwimmst du hin?“

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"

Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"

Hi, sagt ein Affe zum Baum. Sagt der Baum: Hi!

Kommt ein Pferd in die Bar. Der Barmann sagt: "Wieso so ein langes Gesicht?"

Sag ich zu Mattis, "Dreier?" Sagt Mattis, "Dreier?" LECK MEINE EIER! AHAHAHAHAHH BRING DICH UM!

Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.

Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.

Peter: Also wenn, dann Originale!

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."

Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"

Fritzchen fragt: "Sollen wir mal Sex machen?"

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Scheide!

Hast du schon mal in einer Scheide getweetet?

Gib Antwort!

Sagt der Vater zum Sohn: "Du fickst besser als deine Schwester!"

Sagt der Sohn: "Giraffenkuchen."

Steve sagt: "Hi, du siehst nicht so Bombe aus!"

Creeper macht: BBBBOOOOOOOOOOM!