Gespräch-Witze

Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"

Mike neulich zu Walter:

"Waltuh, tuh deinen Penis weg, Walter. Ich will grad keinen Sex mit dir haben!"

Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!

Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.

Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"

Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!

Ach herrje! Ist viel kaputt?

Der Seitenspiegel!

Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?

Ääähm, das Auto liegt drauf!

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."

Geht ein Araber zum anderen und sagt: "Hi!"

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.

Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!

Fragte Lana Luana, was ihr Hobby sei.

Darauf antwortete Luana: "Scheißen xD"

Lana sagt: "Ich auch, so ein Durchfall!"

Hahahahaj

"Hallöchen, kannst du bitte deinen Schwanz herausholen?"

"Ja."

"Es ist Zeit, unser Lieblingsding zu machen."

"Au ja, ich liebe es, dass du meinen streichelst."

"Ich auch, weil deiner so schön flauschig ist." Und so taten die beiden Füchse es.

Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?

Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"

Na, was geht? Ich spamme euch alle voll, ihr Niceness-Leute. Wie alt seid ihr denn? Ich will nicht pädophil klingen!

"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"

"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der Erste zum Zweiten: "Heinrich!"

Sind hier alle besoffen, O.o?

Jop.

Meh.

Lul.

Ka.

Hey Leute, wie geht's, wie steht's?

Geht ein Pferd in die Bar. Fragt der Barmann: "Wieso so 'n langes Gesicht?"

Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.

Anna: "Willst du einen schlechten Witz hören?"

Marie: "Ja, gerne."

Anna: "Muss ich nicht mehr. Schau dich mal an, du bist hier der schlechte Witz!"

PS. Der ist so schlecht. 💀

Eine Sache: Der Piratenwitz mit Entertaste gibt es schon.

Der Witz: Was ist das Haustier von Kannibalenessen? Hotdog.

Nächster Witz: Zwei Kannibalen sitzen zusammen. Der eine: „Darf ich dir meine Hand anbieten?“

Der andere: „Nö. Ich hab schon gegessen.“