Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit nem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer " Danke". 1 Minute später kommt einer und fragt: " Was machste?" "muss halt" " wie läufts?" " Ja läuft halt" " sehen wir uns gleich noch?" " Ja wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen 100 prozentig" sacht er : " du ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen" 😂😂🤣🤣🤣😅😅
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: “So ein Quatsch, dass gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: “Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Ich sage zu meinem Kumpel: "He Kukmarda!" Mein Freund guckt in die Luft und fragt: "Wo gucken?"
Beim Tanzen
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“ Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“ Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“ Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn.“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
*Die sind in einem dunklen Raum* Spongebob Schwammkopf: Patrick bist du das? Patrick: Was? Spongebob Schwammkopf: Ich sagte bist du das? Patrick: Ich kann dich nicht hören es ist zu dunkel hier.
Ungare zum Flüchtling: Was machen Sie beruflich? Flüchtling: Pfadfinder.
Bockenheim an der Weinstraße heißt bei den Pfälzern einfach "Bockem". Kommt ein Pfälzer in Bockenheim in ein Weinlokal. "Isch hädd gern ä Vertel Woi". Kellnerin: "Bockemer"? Gast: "Vun mir aus, awwer erscht drink isch moin Woi".
Wenn jemand anruft einfach mal sagen: „Elefantenjagdverein, tötet, was trötet, was kann ich für Sie tun?
Julia und Marie sind in die Oper gegangen. Meint die Marie, Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau. Sagt die Julia, du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch.
Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: "Hallo." Meint der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen."
Meine Frau will mit mir über mein Kindisches Verhalten reden, tja leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht. 👍🏻🥴
Im Supermarkt ------------------------
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer."
Treffen sich 2 Hellseher... Sagt der eine: "Stimmt"!
"Chef, ich komme am Montag bisschen später zur Arbeit."
"Ok, wann denn?"
"Dienstag!"
Fritzchen: "Dad, was ist eine Oper?"
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
Dieser Moment, wenn du jemanden etwas sagst aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinen Kopf wiederholst und es bei jeden mal noch komischer ist...
