Sagt der Stumme zum Tauben: „Ich glaub der Blinde da beobachtet uns.“
Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit. Ließ den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine. Da sagt Julian: Na bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig
Ein Freund von Fritz Ben fragt Fritzchen: Hey,wie geht es dir? Fritzchen antwortet:Scheiße💩. Sein Kumpel: Ich hab gefragt wie's dir geht und nicht wie du aussiehst!
Frau Müller ------------------ Frau Müller: "Hallo Frau Mayer, bei heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: " CORONA"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt."
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch"
Peter : "Mama! Alle sagen, ich habe so lange Zähne..." Mama : "Shhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch den schönen Fußboden."
Gehen zwei Männer auf dem Bürgersteig, sagt der eine zum anderen: "Ich will mal in die Mitte".
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?"
Kamel: "Besser als 'nen Schwanz im Gesicht zu haben."
Treffen sich zwei Skelette fragt das eine wie bist du eigentlich gestorben? Antwortet das andere ich bin vom Eiffelturm gesprungen und fragt das andere und wie bist du gestorben ?antwortet das andere ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet
Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist." "Aber Papa", sagt der Sohn. "Du hatttest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet".
Sie:" Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau." ER:" Dann dreh dich rum, geschissen wirst du ja schonmal haben!"
Wie nennen Nutten einen Barhocker? Einen Tisch für Vier
Ich neulich nach der schule:wir haben heute über die entfernung von Sternen und Planeten gesprochen Meine mutter: soooo und wie entfernt man sie?
So betrunken war ich doch gar nicht!" "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!" Einfach-witziger.de
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Voldemort verirrt sich im Wald. Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: "Immer der Nase entlang!" Voldemort: "Scheiße!"
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."
treffen sich der mann und der andere mann und noch ein mann sagt der mann hallo wie gehts euch sagen der andere ja uns gehts gut wie gehts dir sagt der erste mann wieder ja danke mir gehts auch gut was macht ihr heute noch so sagen die andere zwei männer ja wir machen heute nichts mehr und du sagt der mann amactus meine freunde amactus
