"Wie heißen sie?" "Britt!" "Wie bitte?" "Wie der Kleber , nur mit B!" "BUHU?" 😂😂😋
Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“
Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!“
Sagt der eine Fluss zum anderen: "Na, wie läuft's?"
Eine Milchpackung zur anderen „Was ist denn los“ „Lass mich, ich bin sauer“
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"
Zwei Männer im tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex? "Na? Wer war ich?!"
Frau: „Fallen meine Augenringe auf?“ Mann: „OMG, der Panda kann ja sprechen!“
(Is vllt bissi Unglogisch aba egal)
Harry und Snape im Gespräch
Harry: ,,Mein Vater war ein großer Mann!"
Snape: ,,Ihr Vater war recht klein!"
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“
Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?
Unterhalten sich zwei Blondinen. Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?" Antwortet die zweite: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."
Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Plötzlich muss einer niesen: "Tschii". Sagt der andere: "Sei so nett und mach mir auch ein Bier auf..."
Kommt ein Mann zum Arzt. Herr Doktor, ich habe Durchfall. Der Arzt gibt im ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht. Kurz darauf kommt der Arzt darauf, das er diesem Nervenpulvern gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob ́s bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß ́ mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg ́ mich nicht mehr auf.
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter : "Und was machen sie jetzt mit den 34 Millionen?" "Schulden bezahlen!" antwortete der Gewinner. "Und was ist mit dem Rest?" "Den zahle ich später."
Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch: Fick dich! sagt...
ich zeige euch mal wie die Szene aussieht...
" FICH DICH!" " Ficken ist kein Einzelsport!"
Sie : "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit." Er : "Wirklich? Ich habe mehrere!" Sie : "Wie meinst du das jetzt?" Er : "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der ein: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Meßner gesehen.."
Fragt der andere: "Wie, gibts den wirklich?"
Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.
