Gespräch-Witze

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

Zwei Männer auf der Straße:

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof!"

"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig."

"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"

"Gegen sechs?"

"Nö, du, ganz unverbindlich!"

POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).

Einige Zeit später...

Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀

Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.

Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"

Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"

Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."

Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.

Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“

"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"JA!"

"Dann bis Montag!"

Leute, ich hab einen Konter für euch, wenn jemand zu euch sagt: "Fick dich!"

Ich zeige euch mal, wie die Szene aussieht:

"Fick dich!" "Ficken ist kein Einzelsport!"

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle ich später."

Stehen 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Puuhhh, ganz schön heiß hier drin!"

Schreit der andere: "AAHHHHHHHH, EIN SPRECHENDER MUFFIN!"

Treffen sich zwei Tornados, fragt der eine den anderen: „Wo ist denn deine Frau?“ Sagt der andere: „In den Wind geschossen!“

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

Trifft sich ein Informatiker mit seinen Freunden.

Lehrer: Wo wohnst du?

Kevin: In der Wertstofftonne!

Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.

Ron: Und über was?

Ginny: Das hat er nicht gesagt!