Gespräch-Witze

Sprechen zwei Beamte miteinander: "Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“ Patient: „10 was? Monate? Jahre?“ Arzt: „Neun...“

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt : "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf der Mann : "Und bekleckert bist du auch noch."

Kind:Papilein hast du vielleicht ein Eurolein? Papa:Wenn du Geld willst dann rede anständig mit mir! Kind:Ok,...dann rück mal nen 50er raus!

Yo Oli: wie alt bist du? Frau: 21. Yo Oli: bis zur Zeitmaschine

Wer kennt es nicht wenn der andere etwas sagt aber nochmal nachfragt was er gesagt hat obwohl man es schon mitbekommen hat 😂

Mädchen:Ich wünschte da wäre was zwischen uns Junge:was den Mädchen:eine Wand

"Ey du ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?" "Ne kannst gerne weiterhaben"

Hi ich bin Dunkle ich würde euch gerne kennenlernen👨‍🦯

Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“ Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“ „Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was Du morgen so?“

Zwei Hacker unterhalten sich: – Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ... - Ich kenne ihn nicht. - Ich auch nicht.

Familie beim Abendessen. Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?" Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort." Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dort hingehen, wo der Pfeffer wächst."

Goethe und Poettschke unterhalten sich: "Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"

"Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"

Spielen drei Psychopathen Tennis Sagt einer: nur noch eine Runde und dann bist du der Ball😂😂

Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"

Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:

Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten, einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.

Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn:Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen Och, die Arme. Nein die Beine!

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“