Gespräch

Gespräch-Witze

Uhr

Zwei Freunde treffen sich.

„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“

„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“

„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“

„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“

„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“

Schulfreundin

Treffen sich zwei alte Schulfreundinnen, fragt die eine: "Was ist denn dein Mann von Beruf?" Sagt die andere: "Mein Mann ist Grafiker!" Sagt die andere: "Was ist denn Gra?"

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  • Führerschein

    Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

    Doof

    Dick und Doof.

    Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für das Frühstück!"

    Dann fragt der Verkäufer: "Sind Sie doof?" Antwortet Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür!"

    Banane

    Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm.

    Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn.

    Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!

    Schule

    Ich neulich nach der Schule: Wir haben heute über die Entfernung von Sternen und Planeten gesprochen.

    Meine Mutter: Soooo und wie entfernt man sie?

    Anruf

    Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

    5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt. Deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

    Elefanten

    Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.

    Elefant: "Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?"

    Kamel: "Besser als 'nen Schwanz im Gesicht zu haben!"

    Beerdigung

    Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

    Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."

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  • Muffin

    Sind 2 Muffins im Ofen. Sagt der eine Muffin: "Hallo!"

    Daraufhin sagte der andere Muffin: "Boah, ein sprechender Muffin!"

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  • Geld

    Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

    "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

    Feind

    Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:

    "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

    "Nein."

    "Sind wir dann Freunde?"

    "Nein."

    "Was sind wir dann?"

    "Quitt!"

    Schlange

    Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"

    Die andere: "Warum fragst du?"

    Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"

    Holzfäller

    Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt: "Ich bin Holzfäller in der Sahara!"

    Der Beamte: "Aber da gibt es doch gar keine Bäume!"

    Darauf der Mann: "Ja, jetzt nicht mehr ..."

    Zahn

    Sagt Tork Poettschke zu Charles Bukowski: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in weiß?"

    Aufenthaltsraum

    Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

    Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

    Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"