Gespräch-Witze
Unterhalten sich 2 Männer in einer Kneipe:
"Sag mal, ich habe gestern was blaues in deinem Haus gesehen. Hast du dich etwa von deiner Frau getrennt und Schlumpfine geheiratet?"
"Nein, alles in Ordnung. Ich habe mich von meiner Frau nicht getrennt. Meine Frau hat nur ihren ehelichen Gehorsam verweigert!"
Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?
Anonym: Ja.
Paul hat eine nasse Hose, weil wir über Semura reden!
Freund: Na, wie geht so dein neues Auto?
Ich: Es fährt nicht, geht.
Freund: ...
Freund: Und wie fährt dein neues Auto?
Ich: Es geht so.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!" Trägt der andere.
Wo? 🤣
Marie sagt zu Hans: „Du bist ja hässlich!“
Sagt Hans: „Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen, aber sieh dich an, das hat Mutter Natur schon genug getan.“
Das ist Tim. Tim hat keine Arme.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
Tim ist es nicht!
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
"Warum trockenst du den Frosch ab?"
"Er ist so glitschig!"
"Aber dann trocknet er doch nicht!"
"Stimmt, wenn ich ihn föhne, geht's schneller!"
Ein Freund zum anderen: "Besorgst du es deiner Freundin?"
Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
Treffen sich 2 Zombies.
Beide reden miteinander. LOL!
Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."
Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"
Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"
Ende.
Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"
Darauf der Kurz: "Wo?"
Oder bist du dumm? Nein, schlau!
Aber als wir uns vorgestellt haben, hast du gesagt, dass du "Dumm" heißt.
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Uri Geller und Christopher Doemges unterhalten sich.
Geller: "Das Obskure an der Situation ist nicht nur ein definitiver Ausschluss der praktikablen Insolvenzen, sondern auch die variablen Paradoxe der multilateralen Komponenten."
Doemges denkt nur: "Saufen!"