Gespräch-Witze

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

"Hört Ihr Kind nicht auf Sie?"

"Weiß nicht. Bisher hab ich es immer nur geduzt."

Drei Türken und ein Baby. Im Autohaus geht der Türke zum Autoverkäufer und sagt: "Darf ich mal einen Soundcheck machen?" Der Autoverkäufer sagt: "Klar, aber ich sitze hinten beim Baby." Der Türke macht den Soundcheck und das Baby macht in die Windel. Der Verkäufer sagt: "Was stinkt hier so?" Der Verkäufer guckt beim Auto, da dran liegt es nicht, sagt er. Er setzt sich wieder ins Auto und riecht am Popo vom Baby und sagt: "Boah, ich habe das Problem! Ihr Baby hat in die Windel gemacht!" Der Türke sagt: "In was?" Der Verkäufer sagt: "In die Windel!" Achso, bei uns Türken heißt es 'Gülle-Hülle'.

Der Türke sagt dann: "Wechsel die Gülle-Hülle!"

Der Verkäufer sagt: "Nein, es stinkt brutal!"

Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.

Jungs sitzen zusammen und unterhalten sich über Superhelden. "Welche Fähigkeit hättet ihr denn gerne?" "Röntgenblick von Supermann!" "Ironmans Anzug!" "Also, ich hätte gerne die Dinger von Lara Croft ..." Alle starren ihn an. "... die Pistolen! Ich meine die Pistolen!"

Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."

Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"

Was ist dein Lieblingskörperteil?

Meine Fresse!

Drei Freunde sind gemeinsam auf einer Reise, und übernachten in einem Hotel. Es ist allerdings nur noch ein einziges Zimmer frei, weswegen sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.

Am nächsten Morgen meint der Typ, der links geschlafen hat: „Ich hatte heute Nacht einen erotischen Traum. Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat.“ Sagt der Typ, der rechts geschlafen hat: „Das ist ja krass, ich hatte genau den gleichen Traum!“ Er wendet sich an den dritten: „Hast du das etwa auch geträumt?“ „Leider nicht“, meint dieser, „ich hab nur vom Skifahren geträumt...“

Hi Schnecke, was geht? Antwortete ich. Es machte nur "Bartsch"!!!!!!

Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."

Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.

Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."

Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Jugendlicher: *atmet*

Oma neben mir: "Früher war alles besser!"

Klopf, klopf... Wer ist da?

"Milbe!"

Sagt ein Dorfbewohner zu einem anderen Dorfbewohner: „Bist du doof?"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"

"Auf die Fresse, oder was?!"

Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus. Als sie das Geld einpacken wollen, hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei. Die Polizei fragt: "Wie heißen sie?" Halzmaul. Polizei: "Wie bitte?" Halzmaul! Polizei: "Sagen die, haben sie den Verstand verloren?" Halzmaul: "Nö, der hockt in der Mülltonne!"

Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“