Meine Mutter ist so fett sie wurde gestern von einem LKW überfahren.Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der Roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da halten doch gar kein Pflaster".
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!" Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft. Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben." Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!" "Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!
Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie Abteilung gelesen habe.
Frag nicht woher ich den habe!
Meine Eltern nach dem sie einen Abend weg waren... „Was hast du denn gestern getrunken?“ „Ähh...Orangensaft.“ „Was stand da denn drauf?“ „Ähm...vielleicht so was wie Fanta...“
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen... Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!" Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht.
Gestern haben wir afrikanisch gegessen. Ach echt? Was gab es denn? Nichts!
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten.“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel? Antibiotika.
Ich war doch gestern garnicht so betrunken. Bro du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los Sandy! Bikini Botom braucht dich!“
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
