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Gestorben

Gestorben-Witze

Kurios: Böses Gerücht: Johnny Depp ist tot.

Böses Internetgerücht verbreitet sich rasant.

Für Internethacker scheint es ein großer Spaß zu sein, den Tod von Stars zu verbreiten. Neuestes Opfer: Johnny Depp. Vor allem in Frankreich kursiert das Gerücht, wonach der 'Fluch der Karibik'-Star gestorben sein soll. Der Internet-Hoax verbreitete sich mit rasanter Geschwindigkeit.

Geschwindigkeit soll dann auch der Grund seines Todes gewesen sein. Angeblich sei der Schauspieler bei einem schweren Autounfall ums Leben gekommen. Alkohol sei im Spiel gewesen.

Ein Link zu einer gefälschten CNN-Website, wo man Fotos von dem Unfall sehen konnte, entpuppte sich als üble Virenfalle.

Wer nämlich darauf klickte, war selbst der Depp und fing sich einen sogenannten Trojaner ein. Eine Art Spionagesoftware, die sich unbemerkt auf dem eigenen PC installiert und dort persönliche Daten sammelt, weiterleitet oder zerstört.

Aber der US-Schauspieler selbst gab amüsiert Entwarnung: "Ich bin noch am Leben und mir geht es gut", lässt er verlauten. Sein Sprecher Robin Baum sagt: "Es geht ihm gut".

Depp ist nicht der einzige, der Opfer eines solch bösen Internetgerüchts wurde. Schon vor ihm wurden Stars wie Taylor Lautner, Britney Spears oder Miley Cyrus für tot erklärt.

Putin ist gestorben und steht an der Himmelspforte.

Petrus: „Putin? Du hier? Du gehörst doch in die Hölle!“

Putin: „Ja, aber da war ich schon. Die haben mich nicht genommen - die haben gesagt, ich sei überqualifiziert.“

Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.

Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.

Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.

Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!

Deine Mutter ist so fett, als sie Fallschirmspringen gegangen ist, sind die Dinosaurier gestorben!

Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?

Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.

Ich weiß, das ist ein böser Witz!

Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.

Sagt der eine Mann zum andern:

„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“

„Das tut mir leid.“

„Ja, er war ein toller Pilot!“

Voldemort: "Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt zu sterben. Ich bin nie gestorben."

Ich: "Nein, du wärst aber fast gestorben, was aber nicht passiert wäre, wenn du dich besser mit alter Magie beschäftigt hättest. Du konntest dich nur retten, weil du ein durchgeknallter, gestörter und hirnloser Trottel bist und dir Horkruxe erschaffen hast!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Ich: "Oho." Und renne weg.

Ginny zu Voldemort: „Du Hund, wegen dir ist Fred gestorben!“

Voldemort: „Hey, sehe ich etwa aus wie ein Hund?“

Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."

Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"

  • 2

    • Treffen sich zwei Skelette. Fragt das eine: "Wie bist du eigentlich gestorben?"

    Antwortet das andere: "Ich bin vom Eiffelturm gesprungen." Fragt das andere: "Und wie bist du gestorben?"

    Antwortet das andere: "Ich stand unter dem Eiffelturm und irgendjemand ist auf mir gelandet."

    Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

    "Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

    Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

    Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"

    "Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

    "Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"

    Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

    "NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.

    Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"

    Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

    "Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

    Scatman John ist nicht in den Himmel gekommen, als er gestorben ist. Auch nicht in die Hölle. Er ist gekommen... zu Scatmans World!

    Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

    "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

    "Und warum erzählen Sie das uns?"

    "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

    Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever