Gesundheit-Witze
Arzt und Patient unterhalten sich.
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.
Bei Risiken und Nebenwirkungen: Kaken Sie in die Packungsbeilage und schmeißen Sie die und das Gesicht Ihres Arztes oder Apothekers!
Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“
Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“
Fritzchen geht zum Kiosk. Er sagt zu dem Mann: "Eine Zigarettenschachtel bitte!"
"Tut mir leid", sagt der Kioskmann, "du bist noch zu klein!" Fritzchen geht traurig nach Hause. Als er zu Hause war, sagte er zu seiner Mutter: "Der Kioskmann hat mir keine Zigaretten gegeben!" Da sagte die Mutter: "Geh noch einmal hin und sage, dass du 33 Jahre alt bist, du hast drei Kinder, dein Ausweis ist in den Gulli gefallen und deine Eltern liegen mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!" Als Fritzchen wieder beim Kiosk war, sagte er zu dem Mann: "Ich bin drei Jahre alt, ich habe 33 Kinder, meine Eltern sind in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Wie heißt die einzige deutsche Stadt, in der nur magersüchtige Leute leben?
Hager!
Fabian, der Dicke, der nur essen kann.
2G
Scheiß Corona.
Eskaliert gleich.
Wellenbrecher24
Die Regierung meldet, der Fünf-Jahres-Plan zur Erfüllung der Impfpflicht ist momentan mit 110 % übererfüllt!
Achtung, Achtung!
Mit einer Peniszellinspritze ist man nicht geimpft! Corona24
Alle spielen, außer Mona, die Corona hat.
Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!
Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...
Pflege
Wir müssen Corona pflegen...
...sonst stehen wir im Jahre 2022 ohne Corona da und alles war für die Katz.
Wir wollen doch nicht, dass sich die ganzen Verordnungen in Luft auflösen.
Lockdown24
Leute, die denken, dass der Impfstoff ihre DNA verändert, sollten das als Chance sehen! Schönen Tag noch ;).
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil man sie gut durchschauen kann.
Statistik:
100 % der Corona Verstorbenen sind tot.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Corona24
Hey Leute,
ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!