Gesundheit-Witze
Wie nennt man einen Leprakranken im Swimmingpool? – Brausetablette!
Warum hasst Minimichecker es, mit Lumpi aufzunehmen?
Weil er danach immer Bauchweh hat!
Was macht ein Leprakranker, wenn ihm die Hand abfällt?
Einfach wieder dranstecken!
Ein Skelett kommt in ein Restaurant: "Ich hätte gerne einen Wein und ein Tuch zum Aufwischen!"
Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"
Einer fällt um. - Tot.
Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Treffen sich ein Mann und eine Frau.
Die Frau: "Hast du das Verhütungsmittel?"
Mann: "Ja, ich weiß auch, wie man es benutzt. Hat mir mein Freund erklärt."
Frau: "Okay."
Da sah die Frau, dass er das Verhütungsmittel am Finger hatte, und die Frau wurde ohnmächtig.
The End
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Deine Mutter ist so fett, ich habe ihr ein Applephone angeboten und sie sagte: "Nein, danke, ist mir zu gesund!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Jetzt kommen's erst?!"
Kommt ein Skelett aus dem Urlaub.
Sagt es: "Ach, ich fühle mich wie neu gestorben!"
Chuck Norris putzt sich die Zähne am Morgen mit Elmex und abends mit Aronal.
Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."
Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"
Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."
Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."
Warum kann ein Leprakranker keine Kinder kriegen? Weil er seine Schlepphoden verloren hat.
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Mein Pipiloch tut so weh!
Die Fürze deiner Mutter sind größtenteils Schuld an der globalen Erwärmung!