Gesundheit-Witze
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Die kleine Schwester von Corona-Terror ist Klimawandel! :D
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Wenn man Atomkraftwerke stilllegt, darf deine Mutter auch nicht mehr furzen.
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Ich hab in die Kinderklinik gefurzt, weil ich's kann!
Deine Mudda ist so dumm, dass die Gehirnfressenden Bakterien verhungert sind.
Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"
Er: "Fisch."
Sie: "Super, hab ich da!"
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"
Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."
"Welcher?" fragt er.
"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"
Bei Wirkungen und Nebenwirkungen, packungen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Apotheker!
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein!
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für den Coronatest!