Gesundheit-Witze
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Heroin: Lässt dich niemals im Stich!
Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Wie heißt die schönste Hebamme?
Missgeburt!
Disclaimer: Es ist schwarzer Humor, es soll niemanden verletzen.
Warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen? Weil sie vor dem Essen eingenommen werden müssen.
PS: Hungersnot ist NICHT witzig!
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine Orange. Wegen Vitamin C, du!
Warum raucht Ludwig keine Zigarre? Weil es Vapes gibt! Höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhhö.
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Zeugnis...
Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?
Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"
Robin trinkt Fruchtzwerge, weil er Gemüse essen möchte.
Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.
"Mein Sohn macht jetzt Meditation." -- "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut!"