Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals!
Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.
Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!
Einige Leute essen zum Frühstück Müsli.
Chuck Norris isst die Zähne seiner besiegten Feinde – OHNE MILCH!
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"
Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.
Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.
Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!
Elfenbeinjäger haben erst letztens deine Mutter erschossen.
Wenn deine Mutter in den Wald spazieren geht, wird sie von Jägern angeschossen.
Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
Deine Mudda verhaut dich für dein Essensgeld.
Chuck Norris schickt Briefbomben per E-Mail.
Wenn Chuck Norris deiner Mudda einen Roundhousekick verpasst, bleibt sein Fuß in Falte Nr. 734 stecken.
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? Sein Fuß.
Treffen sich zwei Jäger. Einer kommt nicht.
"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?"
"Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt."
"Und daran ist er gestorben?"
"Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!"
Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:
"Ich tret' dir in den Arsch!"
"Das will ich sehen!"
