Gewalt-Witze
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“
Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.
„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:
„Leih mir bitte mal dein Messer.“
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"
Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"
Chuck Norris zündete eine Bombe vor 100 Leuten, dann starben 100 Leute, dann explodierte die Bombe.
Was macht eine Granate im Bordell?
puff!
Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.
Patrick: Nein.
Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?
Patrick: Nein.
Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!
Einige Leute essen zum Frühstück Müsli.
Chuck Norris isst die Zähne seiner besiegten Feinde – OHNE MILCH!
Wenn Kevin Janik schlägt, ist Jannik angegeilt.
Warum sieht Fabian so jung aus? Weil ich ihn mit 13 Jahren in den Abwasserkanälen ersäuft habe.
In einem Zimmer gibt es 156 Dinge, mit denen dich Chuck Norris töten kann, einschließlich dem Raum.
Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen.
Er schläft mit dem Kissen unter der Waffe.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und der Niko gehört verhaut!
Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."
James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."
Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"
....
Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....
Ich habe einen Weg gefunden, um Schläge von den Eltern zu vermeiden:
Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh, als es dir wehtut", kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden.
"Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir, wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir?"
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
Heute ist Muttertag :)
Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(
Welche Feige genießt man eher nicht?
Die Ohrfeige.
Ich nehme einen Stein zur Oma, so liegt sie schnell im Koma!
Kinder schlagen ist nicht schlimm, so hat das Leben einen Sinn!
Chuck Norris gibt dir einen Kopfschuss ins Knie, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.
Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.