Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.
Wenn Rayan durch die Straße läuft, geht die Straße kaputt.
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Alle rennen durch die Tür, außer Linus, der ist zu fett!
Deine Mudda ist so fett, dass, als sie sich auf ein Nokia setzte, das iPad erfunden hat.
Tom guckt Titanic, das Schiff geht unter. Er denkt an deine fette Mudder. Wenn die was im Wasser berührt, geht sie unter wie die Titanic!
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Was wiegt ein 160 cm großer Obstverkäufer? Obst!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann steht auf der Waage: "Fortsetzung folgt".
Wie viel wiegt deine Frau?
Er: Frag mich bitte etwas leichteres!
Ein Gemüsehändler ist 1,86 m groß und hat einen dicken Bauch.
Was wiegt er?
Antwort: Gemüse.
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Bauchnabel wiegt 200 Kilogramm!
Deine Mutter ist so fett, sie spammt mit ihrem Gewicht herum!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.
Als du geboren wurdest, hat deine Mutter angenommen, nun wiegt sie nur 4 Millionen kg.
Deine Mutter mit Gehirn: 500 kg.
Deine Mutter ohne Gehirn: 500 kg.
"Wie viel wiegt deine Frau eigentlich?"
"Frag mich bitte etwas Leichteres!"
Deine Mutter ist so fett, bei ihr kann ein Aufzug nur runterfahren.
Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”
– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”
– “Ich habe mich scheiden lassen!”
