Gewicht-Witze
Deine Mama ist so fett, sie bestellt 2 mal "all you can eat".
Was passiert, wenn eine 150-Kilo schwere Frau vom Ulmer Münster springt?
Eine Familie in Tokio bekommt unerwartet Besuch.
"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"
"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"
Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“
Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“
Der Mann kommt der Aufforderung nach.
Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“
„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“
Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“
Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“
„Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“
Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“
„Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“
„Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Wie nennt man untergewichtige Papierschnipsel?
Condünni.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse.
Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer?
Sobald dieser gefurzt hat!
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Schatten wiegt 100 Kilo.
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
Geht deine Mutter spazieren, da geht ein sehr schlanker Mann an ihr vorbei. Da sagt sie zum Mann: "Meine Güte, sie sehen ja aus, als gäbe es auf der ganzen Welt kein Essen mehr!" Kontert der Mann: "Und wenn man sie ansieht, weiß man, wer daran schuld ist!"
Deine Mudda fällt von beiden Seiten vom Bett.
Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.
Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.
Warum können Dicke keine Hasen jagen?
Weil sie nicht in den Gang reinpassen.
Ein ziemlich beleibter Herr kommt in Wien in ein Restaurant.
Da meint ein Gast: "Jöö, bist a Mensch oder a Fass?"
Darauf der Herr: "Woast, do riachst amoi am Spundloch, nocha woastes!"
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,
aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...
Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“
„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden Sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und Sie denken, das hilft?"
Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."