Gewinn-Witze
Würde ich 30 Millionen im Lotto gewinnen, dann würde ich bestimmt 10 davon an gemeinnützige Organisationen spenden. Und mit 29.999.990 würde ich dann so richtig Party machen gehen.
In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"
Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“
Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“
Zwei Jäger machen ein Wettrennen.
Der eine Jäger erreicht das Ziel und schreit: "Förster!"
Warum können Afrikaner keinen Nobelpreis gewinnen? Sie sind nicht grad die Hellsten.
Eines Tages gewann ein Rollstuhlfahrer ein E-Sports-Turnier.
Doch viele Leute fragten ihn, warum er nicht aufsprang.
Fragen Sie doch seine Beine!
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!
Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.
Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Mein Arzt sagt, ich soll ein paar Kilos verlieren.
Ich kann aber nicht verlieren.
Ich bin ein Gewinner!
Chuck Norris spielt nicht Lotto 6 aus 49, sondern Lotto 7 aus 50!
Alle Kinder gewinnen im Lotto, außer Fiete, der zieht ne Niete.
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtiger Sex mit 49!
(Bodo Bach 2019)
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.