Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtiger Sex mit 49!
(Bodo Bach 2019)
Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.
Alle Kinder gewinnen beim russischen Roulette, außer Richert, der hat entsichert!
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.
Wenn Gordon Ramsay Fruchtzwerge probiert, wird es den Award des Jahrtausends gewinnen.
Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:
Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"
Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"
Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"
Malfoy: "Ihr Schummler!"
Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"
Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"
Malfoy und Snape: "🤬!!!"
Neues Mr. Beast Video: Wer Fruchtzwerge mit Zitrone trinkt, gewinnt 100.000 Euro!
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.
Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!
Harry: Quatsch!
Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.
Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.
Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:
"Oh Gott, lass es Blut sein!"
Der Gewinner darf mich so lange beschützen, bis er tot ist.
Wollen wir "Schere, Stein, Papier" spielen? Ich habe so viele Steine dabei. Da werde ich auch bei "Papier" gewinnen.
Mr Beast Challenges be like:
Der Letzte, der den Block berührt, darf ihn behalten.
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
"Ich würde gerne ein paar Kilos abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!" 🏆
