Glück-Witze

Ich bin ein slytherpupf
in Harry Potter

Hermine:ich hate glück Mit meiner Nase Voldemor: was ost eine Nase? Nevel: Was ist Glück?

in Portugal

Wenn deine Mutter bei deinem PC die Buchstaben Por eingibt

Aber sie dann zum Glück nur einen Portugal Urlaub buchen will

The Joker
in Jugendliche

Alle Kinder freuen sich über das Glück des Leben , außer Thorben der ist gestorben.

Anonym

Der Mann erwacht 2023 aus einem dreijährigem Koma, während die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen. Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie „The Walking Dead“. Es ist einfach nur gespenstig leer. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift „Corona“ mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. „Glück gehabt“, denkt er sich. Da draußen muss irgendetwas die Menschheit vernichtet haben, dank „Corona“, bin ich davon wohl verschont geblieben.

Das gibt ne 6 nolch

Dieser Witz soll mein bester werden mit 1000 Likes also bitte liken und folgen für dein ganzes Leben glück zu haben

Also:Was steht auf den Grab eines Mathelehrer?

Damit hat er nicht gerechnet

😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😅😅😅😅

Glück ist wie Furzen: Wenn man es erzwingt wird’s Scheiße

in Lotto

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ Der Kunde: „Erzählen Sie mir zuerst die gute.“ Der Lottobetreiber: „Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen.“ Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: „Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!“ Darauf der Lottobetreiber: „Gleich klingelt Ihr Wecker.“

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: „Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer.“

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. „Du hast ihr das falsche Auto gekauft“, lacht sein Kumpel, „kauf ihr einen Jaguar“.

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. „Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?“ „Todsicherer Tip“, grinst Klaus und sagt: „Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!“

Entität

Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehn… es ging um lila Wasser, und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen Saft 😐

Emely
in FNaF

Glück ist kein Ziel. Glück ist eine Art zu leben…

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel.”

Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch.”

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!

Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Kaninchen
in Impfstoff

„Impfgegner sind gefährliche Irre.“ Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich Ungeimpft und stelle mich gegen Putin.

3
Krümelsucher
in Impfstoff

Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt? -> Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer.

Among Us
in Game

Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“

Super-sized Mcshizzle leo Valdez

Patientin: “Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.” Arzt: “Wo ist denn dann das Problem” Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl” Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder: “Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm.”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”

In Österreich gibt es viele dumme Menschen.

Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.