Glatte-Witze

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."

Folgendes ist wirklich passiert:

Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.

Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"

Deine Mutter ist so doof, wenn sie Verstecken spielt, versteckt sie sich hinter einer Glasscheibe!

Warum kann eine Blondine nicht ins Weltall? Weil ein Wissenschaftler festgestellt hat, dass sie glatt die Erde verfehlen würde.

Was ist heiß, trocken, glatt und glänzend? Ein gestrandeter Delfin in der Mittagssonne.

Es war so witzig,

ich habe glatt vergessen zu lachen!

Wie war die Straße ach so glatt. Huber ́s Heiner, lebenssatt fuhr um die Kurven wie a Blödel. Zum Leichenschmaus gab ́s Leberknödel.

Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.

Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?

Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Lennarts Mudda hat versucht, sich die Schamhaare zu glätten...

Dabei hat sie sich ihren Sack verbrannt!

Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".

Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?

Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!

Deine Mutter ist so fett und stinkt, dass sie glatt als Biotonne durchgehen könnte.

Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber was soll ich damit?"

Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

Ich: "Welchen anderen?"

Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?

Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.

Am 11. Juli 2026 ging ich zum Mittagessen, bestellte Happy Food und sah ein altes Minion-Spielzeug aus dem letzten Jahr, aber jetzt muss es ein Hello Kitty Happy Food-Spielzeug sein. Auch die Pommes sind kalt und glatt.

Was steht auf dem Grabstein eines Autors? - Ihm fehlten glatt die Worte!

Stand einmal ein Borstenhaar, das bei Corona gewachsen war, gar widerborstig in die Höh'. Auch ließ es sich, herrjeeminee, nicht striegeln oder strähnen. Man muss dabei erwähnen: die andern Haare brav und fein, fügten sich in's Schicksal drein und lagen artig glatt, fürwahr. Nicht aber dieses Corona-Haar! Wahrlich ist es unerhört, wie so ein Haar die Ordnung stört. Auch bringt es gar nichts aufzumupfen - sowas gilt es rauszurupfen! Und weil das Haar zu sehr verdrusste, kam alles, wie es kommen musste: sein Besitzer riss es raus, oh Graus. Doch - schon entwurzelt - sah man dann, wie's später in der Suppe schwamm..