Glatte-Witze

Ossi

    • Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"

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    • Gehirn

    • Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

    Ich: "Aber soll ich damit?"

    Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"

    Ich: "Welchen anderen???"

    Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"

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    • Bäckerei

    • Bäckerei ------------------

    Meine Bäckerei wird in der Corona-Zeit immer versauter.

    Haben die doch glatt einen Amerikaner auf zwei Schnecken gelegt.

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    • Glatte-Memes

    Eisbär

    • Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

    „Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“

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    • Pinguin

    • Zwei kleine Pinguine watscheln in der Wüste rum. Sagt der eine zum anderen: "Hier war es bestimmt sehr glatt. Da mussten sie so viel Sand streuen."

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    • Lüge

    • Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

    „Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.

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    • Lehrerin

    • Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

    "Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.

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    • Geburt

    • Kommt eine hochschwangere Frau mit ihrem Mann in den Kreißsaal.

    Sagt der Arzt: "Wir haben ein neues Gerät, da werden die Schmerzen der Geburt mit dem Vater geteilt."

    Mann: "Ja, das machen wir!"

    Wird der Mann also an das Gerät angeschlossen und es wird auf 20% gestellt.

    Mann: "Ich spüre nichts, stellen Sie höher!"

    50%

    Mann: "Ich spür nichts, stellen Sie es auf 100%!"

    Geburt alles glatt gelaufen, kommen sie nach Hause, finden den Postboten tot im Flur.

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    • Polizeikontrolle

    • Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.

    Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"

    Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."

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    • Barbier

    • Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.

    Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“

    Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“

    Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“

    Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“

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    • Nachbarin

    • Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

    Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

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