Glück-Witze
Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.
>>993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001 – Hurra, Liebling!<<, jubelt der Tausendfüßler. >>Es ist ein Junge!<<
Warum sind Waisen so schlecht im Poker?
Sie wissen nicht, was ein volles Haus ist.
Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Chuck Norris braucht nur 5 Kreuze, um den Lotto Jackpot zu gewinnen.
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
Chuck Norris tippt im Lotto auch mit nur einer Zahl einen Sechser mit Zusatzzahl.
Zum Glück kommt das Coronavirus aus China, stellt euch mal vor, es wäre original!
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Kommt der Mann nach Hause, sagt er: "Schatzzz, pack deine Sachen, ich habe 10 Millionen im Lotto gewonnen!"
Sagt die Frau: "Sommer- oder Wintersachen?"
Der Mann: "Ist mir scheißegal, Hauptsache, du bist weg! 🤣🤣🤣"
Die wirklich besten Dinge im Leben gibt es kostenlos.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"
- "Die Scheidung!!!"
- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum Glück war es ein Softdrink.
Was haben ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Wenn sie glücklich sind, wedeln sie mit dem Schwänzchen.
Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."
"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.
"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden, der Witze über ihn macht oder über sie lacht.