Gruppe-Witze
Ich fi**e die EA Mitarbeiter, die nicht mal richtige Servergruppen hinkriegen!
Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.
Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?
Deine Mutter ist wie eine Achterbahn: Große Gruppen haben Spaß auf ihr, aber viele müssen kotzen.
Ich habe eine Band. Aber ich brauche noch Leute zwischen 8-10, die mit machen möchten. Schreibt eure Lieblingssongs in die Kommentare und danach machen wir einen eigenen Song*. Manche können mir auch Ideen schicken. Aber natürlich auch, wie ihr auf einem Instrument das Lied spielt. Ihr könnt auch singen.
*unter der Suche Band
P.S: Der Name der Band ist Waterboilers.
Wie nennt man eine Gruppe Italiener, die sich treffen? Lasagne!
Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
OFFIZIELLES EXPERTEN-CLUB TEAM-MEETING NUR FÜR MITGLIEDER!
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Wie heißt der Lieblingsmusiker von Derek Chauvin? Kevin Lynch.
Und seine Lieblingsmusikgruppe? Pink Floyd.
Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.
Ihr seid cool, xd.
Alle kleine Kinder hier, ain't gone lie.
Corona ist der Gruppe beigetreten...
Albaner sind die Geilsten!
Fünf Leute sitzen auf der Bank. Alle heißen Max, außer Henry. Wie heißt Hans?
Ihr seid alle schwul!
Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)
Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.